Евгений 18.01

ВОПРОС

Я уже писал как то насчет своих отношений с девушкой. Знаете, мне очень трудно отстраниться от своих представлений об отношениях. Она допускает, с моей точки зрения, поступки, которые недопустимы. Я понимаю, что не прав, скорей всего, особенно, прочитав статью об отношениях. Но у меня просто сил уже нет, и каждый шаг приносит боль. Непонимание растет как снежный ком.

Подскажите, как быть? Может, надо сделать перерыв в отношениях? Немного отдохнуть друг от друга, благо скоро командировка. Будет время подумать о своих ошибках. Мне тяжело и больно, когда она расстраивается, и Я не могу взять себя в руки. Я уже год живу в состоянии постоянного стресса, и это сказывается на работе. В принципе, Я понимаю, что живу стереотипами, которые внушили когда то родители. И, наверное, несоответствие им наших отношений с девушкой меня со временем начинает бесить. И, пытаясь их спасти, делаю только хуже. Решил написать вам ещё раз, потому что просто руки опускаются.

ОТВЕТ

То, что сейчас с вами происходит, в терминах гештальт-терапии называется "тупиком". С одной стороны, вы понимаете, что источник боли и шансы на выживание находятся внутри вас. С другой стороны, вы отнюдь не торопитесь проходить эту точку застревания. Не знаю, утешит ли вас факт, что вы не одиноки в стремлении выйти из "тупика", не проходя через него. На самом деле, люди всеми способами пытаются сохранить существующее равновесие. Мы, скорее, сохраним статус-кво посредственного брака, болезненных отношений, неудовлетворяющей в пол-силы жизни, нежели пройдем через "тупик". Скажу больше, и на терапию редко приходят, чтобы "вырасти", чаще, чтобы усовершенствовать свои неврозы. Мы охотнее будем манипулировать другими, чтобы получить поддержку, чем согласимся встать на собственные ноги и сделать шаг вперед во взрослое состояние.
Действительно, эта потребность манипулировать первоначально возникает в детстве, когда ребенок по каким-либо причинам не может получить поддержку от родителей, но и не может еще обеспечить самоподдержку. В этот момент он начинает мобилизовывать окружающую среду игранием фальшивых ролей - играя глупого, беспомощного, слабого, льстивого, обиженного, "хорошего мальчика" и все прочие роли, которые мы используем для управления своим окружением. Все это происходит ценой потери проживания реальной жизни, встреч с реальными живыми людьми. Жизнь заменяется существованием на сцене по четким правилам и с распределением ролей. В любви на сцене люди не влюблены друг в друга. Они любят образ, фантазию, идеал того, каким должен быть любимый человек. И, поэтому, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственные ожидания, они играют в осуждающие игры: "Ты совершаешь поступки, которые недопустимы. Ты не выполняешь правила." Итак, внутренняя аксиома невыросшего взрослого: правила всегда верны, а человек - не прав. Тоже применимо к любым отношениям. Например, обращаясь к психологу, человек ожидает, что ему расскажут чудодейственный рецепт, который позволит решить проблему, ничего не меняя, сохраняя статус кво. Например, сделать паузу, уехав в командировку, и подождать, пока все само рассасется.)))))
Евгений, у меня нет такого рецепта. Я только знаю, что выздоровление начинается с осеняющего открытия - осознавания (именно на чувственном, а не логическом уровне) того, что ваш тупик существует лишь в фантазии. Человек лишь считает по старой детской памяти, что в его распоряжении нет собственных ресурсов. Он лишь удерживает себя от свободы и риска отпустить ситуацию, от реальной жизни путем катастрофических ожиданий: "Я буду выглядеть глупым", "Людим не будут уважть и любить меня" и т.д.
В "тупике" всегда есть кусочек безумия, потому что никто, кроме вас самого, не может убедить вас, что то, чего вы ждете - фантазия.
Сумасшедший говорит: "Я - Наполеон".
Невротик говорит: "Я хочу, чтобы вы считали меня Наполеоном".
Здоровый человек уверен: "Я - это я, а ты - это ты".

С уважением, Елена.