Виктория 26.12

ВОПРОС

Мне 23 года, я высокая, стройная красивая. Учусь в престижном вузе на последнем курсе, работаю, вожу автомобиль, живу в нормальной полной семье. Но... Вышла замуж в 20 лет. При том, с мужем своим познакомилась в 17 лет, провстречались мы пару месяцев, и я его бросила, (а я у него первая любовь была). Потом мы сошлись снова, провстречались месяц, я к нему переехала, потом забеременела, мы расписались, это был самый счастливый день в нашей жизни. На 7-ом месяце беременности мне пришлось делать искусственные роды из-за патологии у ребенка.

Стресс, я бросила первый институт, не хотела жить.. хотя и при беременности у меня были комплексы неполноценности, что я поправилась, что муж мне будет изменять, что я некрасивая. Потом спокойный период в жизни.. а потом началось... Не знаю, чья вина и кто так несдержан: Он или Я. Первый раз он меня избил при компании наших друзей. Все были пьяными - и я, и он, Я часто говорю грубости, он очень агрессивен. Потом было пару инцидентов. После каждого из них на следующий день он плачет, (уже один на один), стоит на коленях и говорит, что не сможет без меня жить, что наложит на себя руки.
Последний раз такая же история повторилась в мае этого года, при компании друзей (около 15 человек), после чего у меня шрам на носу, синяки под глазами и т.д. Я попросила отвезти меня к родителям, (до этого я тоже постоянно к ним бегала, сначала он сам чуть что выставлял меня за дверь, потом стала на автомате это делать уже сама) - он отвез меня. Первый месяц был полон мучений - от ненависти и злости до безумной любви и т.д. Потом поспокойнее, потом я нашла другого мужчину, который стал меня через какое-то время сильно раздражать, и я его бросила. В сентябре мы подали заявление на развод - я сама его потащила, пыталась что-то доказать. На развод мы не пошли, но под эмоциями в ноябре я пошла сама и развелась.
И вот теперь - у меня никого нет, я не могу быть больше одна. Я хочу семью, я хочу ребенка, я начинаю винить себя. При том, что на протяжении этих 8 месяцев мы периодически встречались, ночевали вместе, мои родители очень отрицательно настроены на его счет. Он, начитавшись, каких-то книг сказал мне, что пришел к выводу, что в разрыве была виновата я, что он был честен и откровенен со мной, что я имела постоянно от него какие-то секреты в отличии от него и т.д. Я ему предложила все вернуть, он говорит, что боится спешить, что надо просто повстречаться, посмотреть, у кого что изменилось в голове. Начинается какой-то кошмар, получается, чтоя навязываюсь, мне его не хватает, я постоянно о нем думаю. Начала читать книгу "Синдром Мерилин Монро", по-моему, не помогает. Что происходит? Это любовь? Боязнь одиночества? Комплекс? Привычка?

ОТВЕТ

Виктория, вы когда-нибудь пробовали честно и подробно ответить себе на вопрос, зачем вам семья? Не удивляйтесь, что я задаю такой странный и очевидный, на первый взгляд, вопрос. Дело в том, что когда женщина всерьез пытается ответить на него, выясняется, что спектр проблем, которые она пытается решить замужеством, сколь угодно разнообразный. И очень редко бывает, что избранник воспринимается, как равный партнер, ценный сам по себе, свободный и имеющий право на свой собственный уникальный и сложный внутренний мир. Чаще и женщины, и мужчины пытаются решить за счет другого свой внутренний конфликт. Но... "две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь, и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности". Случившееся с вами несчастье - вынужденные искусственные роды - безусловно, обостряет внутренние противоречия, но едва ли является первопричиной.
Мне кажется, ваш брак - яркое отражение борьбы двух противоречащих друг другу мотиваций, которые нельзя удовлетворить одновременно. С одной, стороны, вы ведете себя как взрослые люди, создавая семью, беря ответственность за рождение нового человека, то есть, удовлетворяете свои зрелые потребности. С другой стороны, позволяя себе быть грубыми, несдержанными, агрессивными, другими словами, не контролирующими себя, вы явно саботируете эти зрелые задачи, удовлетворяя другой - детский набор потребностей, зачастую неосознаваемых и несовместимых с первыми. К сожалению, исполнить оба набора желаний практически невозможно: трудно установить взрослые партнерские отношения, если скрыто транслировать своему спутнику: "Позаботься обо мне, защищай меня, нянчи меня, доказывай мне свою безусловную любовь снова и снова". Ведь последнее не может быть осуществлено иначе, кроме как ценой собственной целостности и автономии.

С уважением, Елена.