Психологическая помощь. Консультации и психотерапия.
Главная arrow По вашим письмам arrow И когда это пройдет, что делать?  
г. Харьков 25.11.2017
Консультирование
Главная
По вашим письмам
Обо мне
Запись на прием
Ча.Во. (FAQ)
Форум
Теория
Символдрама
Статьи
Новости
Авторизация
Подробнее о регистрации читайте в ЧаВо.





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
И когда это пройдет, что делать? Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Administrator   

Алексей 31.10

ВОПРОС

Я немного запутался в жизни и не знаю, что мне делать?
Мне сейчас 37 лет. Я люблю одну, но живу в настоящее время с другой. Знаю, что расставание с той, с которой живу нанесет ей очень сильную боль, но я не могу больше с ней жить. Уходить придется в любом случае.
Первый раз я женился в 19 лет, что называется "по залету".

А в 22 ушел в армию оставив мололодую жену и мать моей дочери одну (хотя она и жила с моей мамой). По возвращении из армии через год развелся с ней и женился на другой. И опять "по залету". То есть изменил своей жене, а последствия измены не замедлили сказаться. Правда вторая жена никогда и не говорила, что любит меня. Худо-бедно прожили 6 лет. И ругались и ссорились. Жили мы у ее родителей. Поэтому неоднократно жена пыталась расстаться со мной (по-моему 6 раз), как мог я пытался сохранить семью. На 7 раз я просто от усталости принял ее решение. И ушел жить к маме. Не могу сказать, что стал жить лучше, но и хуже мне не стало. Шли годы. Были разные женщины. Но немного. А потом маме стало очень плохо. И она умерла. В то время я был близок с Натальей. (Жить вместе мы начали еще до смерти мамы). Она безмерно помогла мне в тот период. Но не могу я сказать, что люблю ее. Все есть и признательность и благодарность, но не любовь. С Наташей мы прожили 3 года. У нее есть дочка Маша. Ей 6 лет. И я сейчас прекрасно понимаю, что мой уход ударит не только по Наташе, но и по Маше тоже. То есть у Маши был отец. которого она называла "папа", теперь "папой" она зовет меня. Я не знаю, что со мной сейчас происходит. Другую Наташу, которая сейчас пришла в мою жизнь я люблю (или влюблен? или очарован? и когда это пройдет, что делать?). А все осложняется и тем, что у нее есть муж. И если она придет ко мне, то должна будет уйти от него. А если со мной она не найдет того, что ей необходимо в жизни? А если у меня опять умопомрачение наступит?
Ответственность... Да я понимаю все это. Конечно никакого сомнения, что вся ответственность на мне и за расставание с одной Натальей, и за жизнь другой. Но ведь очень страшно: я уйду к Наталье, а не получится. А вернуться к прежней жизни будет нельзя. Понимаю также, что сейчас ищу "маму", которая бы сказала: "Делай так и так!". И все!!! И если вдруг не так все пойдет? я не виноват - мне же кто-то сказал как делать. Понимаю. что это - в общем-то трусость, и нежелание (ох как хочется написать невозможность) принять решение. Помогите мне, пожалуйста. Помогите разобраться и взгянуть на ситуацию со стороны. Может быть тогда мне будет легче сделать выбор.
С уважением, Алексей

ОТВЕТ

Как ни парадоксально может прозвучать, истинное ощущение ответственности приносит осознание и принятие свободы. Свободы в том смысле, что мир не структурирован и не существует силы, которая направляет нас. Это трудное и болезненное осознание, потому что даже закоренелый атеист в глубине души верит в нечто, что позаботится о нем. Принятие свободы тем труднее, чем глубже и дольше наша связь с родителями. Вернее, чем сложнее происходит сепарация от них (особенно от мамы). Часто бывает так, что мать сама, (сознательно или бессознательно), не отпускает от себя ребенка (даже после смерти, так как речь идет не о видимой связи), формируя в нем таким образом, во-первых, чувство вины, если он претендует на автономию, во-вторых, ощущение собственной неспособности принимать правильные решения, то есть, быть взрослым.
Я рискнула писать об этой гипотезе в отношении вас по двум причинам. Отчасти оттого, что ваша трепетная связь с мамой прослеживается между строк, отчасти оттого, что такой вечный и всегда неудачно заканчивающийся поиск любимой женщины - спутницы жизни, характерен для мужчин, которые пытаются удовлетворить в этих союзах не только потребности, связанные с совместной жизнью на основе равных партнерских отношений. Часто они безуспешно пытаются удовлетворить в них неосознаваемые потребности раннего детства, что ни одна женщина просто не в силах им обеспечить...
"И когда это пройдет, что делать?"... Да, страсть, увы, проходит, практически всегда, но ценность близких отношений далеко не только в ней. Станете ли вы ее искать снова и снова с разными женщинами или....?

С уважением, Елена.

 
< Пред.   След. >
Владимир Ланько
Internet Map Харьковский Портал Украинский портАл Тренинги и семинары Харькова — Самопознание.ру