Марина 20.09

ВОПРОС

Мне 26 лет, и у меня уже за плечами несколько длительных и серьезных отношений, которые так и не привели к созданию крепкой любящей семьи. Инициатором разрывов чаще выступала я. Как мне казалось, делала какие-то выводы. Каждый новый мужчина оказывался терпимее, ласковее, успешнее и в целом лучше предыдущего. Недавно после очередной "разборки" с нынешним любимым мужчиной, которым я очень дорожу, я с ужасом осознала, что всегда-всегда именно я была инициатором выяснений отношений. Причем прекрасно понимая, что делаю это неконструктивно и что это только портит отношения настолько, что мне же самой потом становятся не нужны. Тем не менее, я до сих пор постоянно цепляюсь к чему-то и начинаю бурно выражать свои эмоции.

Человек, с которым я сейчас и которого очень люблю, сначала терпиливо пытался все уладить, спокойно долго обсуждал со мной все тонкости своего поведения, когда я начинала плакать, успокаивал. сразу все было хорошо. Но после последнего случая был холоден и отстранен, а через день прямо заявил, что решил, что нам лучше жить отдельно, так как он устал от еженедельных выяснений отношений. Неимоверными усилиями, терпением и лаской мне удалось сохранить статус кво. Но я точно теперь знаю, что еще одна подобная выходка с моей стороны и наши отношения закончатся.
Самое трудное, что начав, я уже не в состоянии остановиться, даже если он меня об этом просит, если глубокая ночь и он хочет спать. Я добиваюсь пока он меня обнимет, поцелует и пообещает, что "все будет хорошо".
Подскажите, пожалуйста, как мне перебороть в себе эту тягу к выяснениям всего и вся?
С уважением, Marina

ОТВЕТ

Увы, мы, действительно, часто сами разрушаем отношения с самыми любимыми и дорогими людьми. Уже половина решения данной проблемы сделано вами тем, что вы принимаете на себя за это ответственность)). Попробую объяснить суть происходящего с вами...
В психотерапии существует понятие - перенос. Оно заключается в том, что основной рисунок отношений с близкими людьми из детства, (чаще всего это родители, возможно, родные брат, сестра или кто-то очень близкий ребенку взрослый), мы переносим во взрослые отношения со значимыми людьми. Особенно ярко это проявляется в отношениях любви, так как любовь, как нельзя лучше, способствует регрессии в том смысле, что из взрослого человека мы превращаемся в ребенка - капризного; "неспособного остановиться"; недолюбленного; тревожащегося, что его оставят; остро нужающегося в том, "чтобы все было хорошо", то есть, чтобы "мама-папа" всегда были рядом и гладили его по головке.
Вообщем-то, психотерапия тем и занимается, что стимулирует человека к осознанию истоков из детства и механизмов характерного, (часто неконструктивного), для него поведения в отношениях с любимым человеком. Это важно понимать для того, чтобы отдавать себе отчет, что любимый - это любимый, а не родитель, и несправедливо "вешать" на него родительские долги, обрекая на то, чтобы он насыщал вашу детскую неудовлетворенную потребность в любви. Я понимаю, все это просто сказать, но, ой как непросто осуществить. Для начала попробуйте следующее: каждый раз, когда вас тянет выяснить отношения, задайте себе вопрос "В роли кого я сейчас выступаю и что, на самом деле, хочу получить?"
С уважением, Елена