Хочу спросить у вас совета вот по какому поводу. Мне 25 лет, супругу 28. Женаты 2 года.
Недавно он мне сообщил, что запутался, потерял цель в жизни, что чувства у него ко мне уже полгода как прошли. И сейчас осталось только чувство ответственности и долга. Сказал, что смысла в совместном проживании не видит и будущего у нас нет.

Я отнеслась ко всему спокойно, переехала к родителям. Честно говоря, с надеждой на то, что он одумается, поймет. Мне сложно поверить, что он говорит правду, что не любит. Когда любовь уходит, остается нежность, ласка и забота. Что-то должно остаться. А так чтобы совсем ничего.
Подскажите, как вести себя в этой ситуации? Как помочь ему, потому что человек явно потерялся и очень сильно мучается и переживает. Говорит, что внутри пустота, нет смысла жизни.
Отношения были всегда спокойные, доверительные, чуткие. Охлаждение произошло в последние несколько месяцев. Возможно стрессы повлияли, усталось и т.п.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ирина,
Действительно, у меня создалось впечатление, что вы спокойно отнеслись к произошедшему. Такое краткое письмо и почти полное отсутствие упоминания о своих собственных чувствах - по отношению к себе, семье, мужу, прошлому, будущему... только краткость. Но такая боль внутри этого письма - в каждом вопросе, в каждой строке...
Чувство ответственности и чувство долга - на мой взгляд, важные составляющие семейных отношений. Но если остальное описывается словами "совместное проживание", то где здесь любовь, принятие, понимание?
Я читаю о том, что у вашего мужа любовь прошла одновременно с неким запутыванием и потерей цели в жизни и пытаюсь понять как любовь связана с целью в жизни? Или скажу иначе - почему когда становится трудно и задумываешься о цели в жизни вдруг понимаешь (или придумываешь) что любовь ушла? 2 года - важный период становления семьи, когда мужчина и женщина открывают в себе и в партнере то, что раньше было не важным или упускалось, открывают для себя новые цели и необходимость компромиссов - вобщем - необходимость меняться - развиваться с учетом того, что рядом - человек, который тоже меняется. А ведь еще есть вопрос о детях, о карьере, о взаимоотношениях с родителями, друзьями. Это критический возраст брака. Стрессы, усталость? О чем они - чьи это были стрессы и усталость? Как вы их переживали, как вы вместе преодолевали их? И если отношения были доверительными и чуткими, то как ему удалось скрыть от вас, что он вас не любит?
Но еще я не могу найти ответ на такой вопрос - вы искренне хотите помочь любимому человеку, описываете его состояние, но ничего не пишите о себе - могу ли я предположить, что ваши чувства сейчас настолько глубоки и вызывают такую душевную боль, что о них даже говорить тяжело?
Произошло ли все в одночасье? Лично для вас?
Уже прошло какое-то время, наверняка у вас появились свои вопросы и к себе и к мужу. Или свои варианты решения этой проблемы - если бы вы договорились встретиться завтра с мужем - о чем бы вы с ним поговорили? Что он хотел бы услышать от вас? Или так - что ему хочется сейчас, а что хочется вам? Лично для себя? Ведь если в отношениях нет ваших личных чувств и желаний, то есть ли вы в этих отношениях?
Я восхищаюсь вашим самообладанием и желанием помочь любимому человеку. Думаю, что любовь просто так не проходит, но узнать что произошло и что осталось вместо любви если она ушла можно только одним способом - встретиться и поговорить. Именно поговорить. Может быть о том, что раньше упускалось из вида, о чем раньше молчали, пытаясь уберечь себя или семью... Я даже не подскажу вам слова или темы для такого разговора - он всегда рождается только теми, кто в нем участвует. Но точно знаю, что мужество признать наличие проблемы поможет и решить эту проблему.
А как вести себя... начните с простого - как вы хотите себя вести в этой ситуации? Вариантов - много - плачут, ищут поддержку у того, кто может понять (мама, подруга, психолог), ищут варианты решения и встречи. В любом случае - (редко даю советы) - начните с того, что опишите что вы чувствуете, что хотите и зачем все это было вам надо и зачем будет нужно...
Знаю, что вопросы сложные или даже обидные. Но мимо них к цели не пройти.

С уважением,
Владимир Ланько