Психологическая помощь. Консультации и психотерапия.
Главная arrow По вашим письмам arrow Они вытащили меня из омута...  
г. Харьков 20.09.2017
Консультирование
Главная
По вашим письмам
Обо мне
Запись на прием
Ча.Во. (FAQ)
Форум
Теория
Символдрама
Статьи
Новости
Авторизация
Подробнее о регистрации читайте в ЧаВо.





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
Они вытащили меня из омута... Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Administrator   

ЯНА 18.08

ИСТОРИЯ О ДРУЖБЕ, НЕРАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ

В 1999 году я приехала учиться в другой город, в Тюмень, тогда мне было 18 лет, но я нисколько не преувеличу, ели скажу, что была полностью измотана. Я была разочарована во всем и во всех, и уже не надеялась найти счастья в этой жизни. Я не знаю, как еще описать мое состояние, это было состояние полное страха, тревоги, полное убеждений в том, что будущего нет, люди все твари и их не заботит ничего, кроме собственной шкуры. Друзей…настоящих друзей для меня не существовало, это был миф, выдумка, заблуждение многих. Я жила в своем мире, полном одиночества, все было как в страшном сне, со мной творилось нечто ужасное…

Если в детстве я смотрела в будущее и видела там свет, могла о чем-то мечтать, строить планы, то в тот момент вместо будущего я видела черную дыру, в которую я падала, падала и не знала когда и куда я наконец упаду и к чему вообще я приду в итоге, но ни чего хорошего я себе тогда не предвещала. Такое со мной происходило потому, что мне пришлось пережить несколько ударов в жизни, насколько они были тяжелы, я решать не буду, но мне было очень плохо. В 15 –16 лет я серьезно заболела, приехали с мамой в больницу, и мне поставили диагноз - Острый Лимфобластный Лейкоз. Я не знаю как это объяснить…, может быть совпадение, а может и еще что-то…,но я заболела как раз той болезнью, какие лечит моя родная тетя (родная мамина сестра). Она гематолог, живет в Тюмени, туда мы и отправились лечиться. Тюмень – это второй мой родной город, я там родилась, и каждое лето мы ездили туда отдыхать с мамой, бабушкой и моим родным братом. Я проходила лечение практически год, мне было очень тяжело…, тогда я была на грани, у меня было ощущение, что я испытала все виды боли, какие только есть. Моей маме было не легче – видеть, как ее ребенок мучается. На лечение требовалась очень большая сумма денег, по тем временам примерно 145 000 000 (или, если в наше время, то 145 000) рублей. И когда нам надо было покупать все необходимые лекарства, маму уволили с работы, вернее ее вынудили уволиться самой. В это же время моей маме предложили своего рода сотрудничество две женщины: она давала им деньги под проценты. И после того как мама потеряла работу, она по большой просьбе взяла кредит в банке под большой процент, надежда была на этих женщин. В тот день, когда они должны были вернуть деньги моей маме, а она, в свою очередь, должна была вернуть этот самый кредит, одна из женщин сбежала с этими деньгами. В общем, над нами повис очень большой долг…эту женщину так и не нашли. Было очень трудно: нужно было отдавать долг, нужна была работа, а еще ко всему болела я, и нужны были деньги на лечение. Мама моталась из одного города в другой, а у нее на шее висели еще брат ( мы с ним двойняшки) и бабушка. Она разрывалась… Вы наверно думаете, а где же тогда был отец? Мой отец изменил моей маме с ее лучшей подругой и бросил ее, когда она была беременна мной и моим братом. До 7 лет мы росли с мамой и бабушкой. Когда мы должны были пойти в 1 класс, мама побоялась лишних разговоров и поехала за ним, он жил с родителями на юге. А его родители даже не знали, что у их сына двое семилетних детей. В общем, он приехал к нам…. Но лучше бы этого не было: они постоянно ссорились, были скандалы. Поначалу он помогал нам деньгами, но не сильно, а потом и вовсе перестал это делать…и в итоге уехал в деревню (под Тюменью) под предлогом, что не хочет ни на кого работать, хочет сам быть хозяином и открывает свое дело. Сейчас он там и живет, разводит быков, правда дела у него не клеятся. Вернусь к тому моменту, когда я болела, за все время, что я лежала в больнице, он приехал 3 раза и все эти три раза устроил нам скандал…, я не помню из-за чего, потому что по большей степени не из-за чего. Кроме этого морально и в финансовом плане он нас нисколько не поддерживал, а только брал у мамы последние деньги на то, что бы отремонтировать машину, заплатить за что-нибудь т.п.
Мы с мамой считали, что все это испытание судьбы, и надо держаться, сколько есть сил, попытаться как-то пережить и не сломаться. И вот один сложный этап мы, наконец, пережили – я вылечилась, но надо было отдавать долги, маме приходилось много работать, во многом ограничивать себя и нас. А у меня шел этап адаптации к этому жестокому миру. У меня было множество комплексов по поводу моей внешности, которые мне необходимо было преодолеть. После курса химиотерапии у меня выпали волосы ( а были длинные, густые, здоровые), от гормонов, которые принимала, я сильно поправилась в лице, в талии, животе, а в остальном сильно похудела, мне было тяжело ходить, и от всего этого я очень комплексовала, чувствовала себя какой-то ущербной, меня постоянно терзало дикое чувство обиды. В тоже время от меня отвернулась лучшая подруга, с которой я была с самого детства не разлей вода. Она предпочла общение с более активными девочками и мальчиками. А я сколько не пыталась, угнаться за ней не могла. Глядя на себя в зеркало, я не хотела показывать себя никому, и что уж там говорить о молодых людях…
Года через полтора все более менее наладилось, я похудела, ко мне вернулась моя прежняя фигура, отрасли волосы, я начала снова нравиться молодым людям. Мы постепенно расплатились со всеми долгами, и нам уже не надо было себя в чем-то ограничивать. В это время я уже училась на 1 курсе в филиале Тюменского Государственного Университета. Мне было тяжело учиться (опять же, потому что была после болезни), и мы с мамой решили, что я снова поступлю на 1 курс, только на другую специальность и в другой университет. Но тогда мне надо было бы уехать в Тюмень и учиться там, т.к. в этом городе такой специальности не было. Для меня это было как лучик света, возможность начать все сначала, с нуля. Мой брат уже учился в это время в Тюмени, и я поехала к нему. Так началась моя новая жизнь. Этим всем я и была измучена, выжата как лимон, подавлена до отупения. Не верила ни во что. И лишь какая-то жалкая надежда на лучшее еще теплилась в моей душонке, спасая меня и мое сознание. В настоящих друзей я больше не верила, была твердо убеждена, что их нет! Но…
Но вот я встретила его. Впервые мы с ним увиделись на зачислении, он пришел туда со своими друзьями-одногрупниками, посмотреть на нас – первокурсников. Он уже учился на той же специальности, на какую поступила я, только на курс старше, т.е. на втором. Они сидели на последней парте и наблюдали за происходящим. Я зашла, и меня поздравили, что я поступила, затем я получила профсоюзный билет и села заполнять какие-то анкеты. На заднюю парту села моя мама, и как раз за ней сидел он с друзьями. Пока я заполняла эти бумажки, они познакомились с моей мамой. Что он, что его друзья – довольно веселые и общительные ребята, а главное, умные. Он говорил с мамой, а сам все время смотрел на меня…, моя мама это тоже заметила, он ей очень понравился. Наступил первый день учебы, он, опять же, со своими друзьями пришли к нам в группу на переменке знакомиться. Так мы и начали общаться. В то время я сдружилась с одной девчонкой из моей группы, Кристиной (после мы практически перестали общаться). Занятия у нас всегда проходили в соседних аудиториях, и они на переменках всегда к нам бегали. 6 сентября к нам в группу пришла еще одна девушка. Мы познакомились, сдружились, стали лучшими подружками. Ее звали Лиза, а его, кстати, – Женя. Мы стали общаться втроем. Время шло…, чем дальше, тем ближе мы становились, лучше узнавали друг друга, я все больше к ним привязывалась. Мы всегда и везде были вместе, такая «Святая Троица», как говориться. И вот настал тот день, когда я уже не могла без них жить, кроме них в городе у меня никого больше не было (в плане друзей). В него я влюблялась с каждым днем все больше и больше, а ее я стала считать своей лучшей подругой. Они изменили всю мою жизнь, спасли, вытащили из этого омута, в котором я тонула. Впервые за долгое время я вновь ощутила радость. Я даже помню тот день и момент, когда я шла в университет по парку, светило солнышко, было тепло, вокруг желтые листья, так красиво, и я подумала: «Как же все хорошо, мне так хорошо», и поймала себя на этой мысли…, ведь я уже забыла, когда такое было последний раз. Они смогли переубедить меня в том, что лучших друзей нет, а ведь это так сложно…, я имею в виду сложно переубедить человека. Да, то было особенное время, в которое я родилась заново, это был новый этап в моей жизни. Только наша дружба заставила меня снова жить, снова радоваться, впервые в своей жизни я увидела свое будущее, светлое будущее. Я благодарила судьбу, что встретила их. Ее я боготворила, считала идеалом, зная, что идеальных людей не бывает. Его я считала самым лучшим. Таких, как он, я никогда не встречала, и считала, что таких вообще больше нет.
Лиза знала о моих чувствах к нему, она знала вообще обо всем, у нас не было секретов друг от друга. Он каждый раз ждал нас после пар, иногда один, иногда с друзьями. Я поражалась, он мог ждать часами, он мог сходить домой, если пары у него заканчивались раньше, и вернуться, чтобы проводить нас домой. Так получилось, что я жила в другой стороне, а они в одной, причем совсем рядом. И мы сначала шли на остановку, ждали автобус, я ехала домой, а они вдвоем уходили тоже по домам в свою сторону…, иногда мы вместе ездили ко мне в гости после учебы. Но меня очень волновало то, что они потом вместе уходят, и я всегда спрашивала у нее, как они дошли, о чем говорили и т.д. Она рассказывала мне все. Я спрашивала у нее, как она к нему относится, на что она отвечала, что только как к другу, не больше, что она не представляет его в роли чего-то большего по отношению к себе, чем просто друг. Говорила, что она уверена в том, что ему нравлюсь я, и что бы я ничего не боялась. Я тоже видела его симпатию ко мне, и слепо верила ее словам. Я была без ума от него.
Как-то мы с Лизой пошли в бар, выпить по кружечке пива, посидеть, поговорить, и у нас зашел разговор о дружбе, и она тогда сказала мне: «Яна, давай пообещаем друг другу, что если между нами встанет парень, то мы пошлем его куда подальше, и не дадим разрушить нашу дружбу, ведь парни приходят и уходят, а лучшие друзья остаются.» Я это процитировала дословно, мне этих слов никогда не забыть. И я сказала: «Давай! Докажем всем, что женская дружба существует!» С тех пор я была уверена в ней, как ни в ком другом, я считала, что наконец-то нашла лучшую подругу… А время все шло и шло, и вот я поняла, что люблю его, люблю как никого, я поняла, что вообще ни разу не любила, и только он смог разбудить во мне эти настоящие чувства. Я была счастлива… Была настолько ослеплена им, своими чувствами, что не замечала ни чего вокруг.
Закончился первый семестр, на носу Новый Год. Мы втроем сидели и строили планы как его отметить, отметили…в веселой компании его друзей, правда, к тому времени они были уже и наши с Лизой. Потом я уехала на зимние каникулы домой к маме. Меня не было примерно недели две-три. Я очень по ним скучала, мне их так не хватало. И вот я вернулась. Они встретили меня, потом мы поехали ко мне в гости. Я была так рада, они вроде бы тоже. В мыслях крутилось: «Наконец-то, все как раньше, мы опять вместе, я опять вижу его, он совсем рядом, и подруга моя тоже рядом, БОЖЕ! Как я их люблю!» Я знала, что нашла свое счастье, благодаря им мне впервые за долгое время стало так легко, я освободилась от груза, от воспоминаний, которые терзали меня, не давали жить. Моя память заполнялась светлыми, лучшими воспоминаниями. Самым страшным для меня в то время было то, что я все это потеряю и опять останусь одна. Мне казалось, что это невозможно, нереально.
Но злой рок все-таки опять постиг меня, и он победил, он разлучил нас. Дальше все происходило так. Я стала замечать, ведь что-то не то…, но что? Его отношение ко мне…? Ее отношение ко мне…? Их отношения между собой…? Наши отношения между собой…? Я ничего не понимала, время все шло… Они стали отдаляться от меня, Лиза стала ближе общаться с первой моей подругой Кристиной, Женя, вроде бы, по-прежнему относился ко мне с теплом и привязанностью, но он уже реже ко мне приходил, больше уделял внимания Лизе… В мыслях крутилось: «Что происходит? Куда они отдаляются?…Я остаюсь одна…Почему? Страшно…» При этих мыслях мной овладевала паника. И вдруг мой разум набрел на одну мысль…: «А может между ними что- то есть???» Опять паника…опять ужас в глазах… бред какой-то… Я почему-то была уверена в том, что между ними НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, для меня в тот момент это было просто не реально. Мы уже не так близко общались с ней, появились какие-то секреты, непонятные поступки…как-то мы шли с ней, я опять спросила у нее: «Лиз, как ты к нему относишься?» На что она мне ответила: «Не знаю…, как к другу… наверно…, да, как к другу…» Я спросила: «Между вами могло бы что-нибудь быть?» Она сказал: «Нет наверно…не знаю…, нет…, но Ян, забудь его, если бы, что-то было, то было бы уже давно, поверь мне, лучше тебе его забыть, не мучай себя». На что я ей сказала: «Лиза, я люблю его, я не смогу его забыть и я не хочу этого, понимаешь, я не хочу его забывать. И если между вами, что-то будет, ты знай, я не смогу это пережить, вы оба слишком много для меня значите, а его я слишком сильно люблю…». После этих слов я заплакала, но эти слова, почему-то были для меня словно так для красоты, я все еще была уверена в том, что между ними ни когда ничего не будет… После этого разговора, ничего не изменилось, она продолжала от меня отдаляться, и он теперь уже тоже… Мне было невыносимо…я понимала, что мне грозит одиночество, я теряю их, а я так этого боялась…И вот мы втроем в баре (только я ,Лиза и Кристина, которая периодически тоже с нами общалась), мы решили пойти и поговорить. Но наш разговор ни к чему не привел, я им пыталась доказать одно, они мне другое. Я им кричала, что они от меня отдаляются, что я боюсь остаться одна, а они мне кричали, что никто, ни от кого не отдаляется, и что я от них уже никуда не денусь…, я не понимала в чем проблема, были лишь какие-то догадки, в которых я не была уверена. Если бы они мне сразу все рассказали, можно было бы многого избежать.
Я пришла домой…, столько было недосказанного в этот вечер, не понятого нами…, и я не выдержала и позвонила Кристине. Я сказала ей: «Кристина, я вижу, что-то происходит.…Скажи мне что. Я вижу, что вы от меня отдаляетесь, у Лизы появились секреты, Женька уже не тот, он почти ко мне не заходит, и отношение его ко мне уже не то. Почему? Что с нами? Что с вами?» Тогда она открыла мне эту страшную тайну. Да, для меня это было страшно, это было невыносимо больно. После ее слов, я еще не до конца все осознавала, но я поняла одно…, я потеряла все, что было мне так дорого. Кристина сказала мне, что все это происходит потому, что Женя месяц назад признался Лизе в любви, а после Нового Года , когда я уезжала, он ее поцеловал. Лиза боялась мне об этом говорить, поэтому она все рассказала ей, Лиза не знала что делать, потому что знала о моих чувствах к нему. Что со мной творилось в тот момент, слова раздавались эхом в моей голове и били, били, били… Я сползла по стенке…и мне стало так плохо, что я даже испугалась за себя. Пыталась успокоиться, но слезы просто хлестали из моих глаз, он душили меня, я не могла произнести ни слова. Я набралась сил и вновь поднесла трубку к уху, оттуда доносились какие-то слова (наверно утешения), но я ничего уже не понимала и не хотела слышать, я выдавила из себя «пока, поговорим завтра» и повесила трубку. На следующий день мы решили поговорить еще раз и уже без всяких тайн. Я снова спросила у Лизы: «Так что ты чувствуешь к нему???» Она сказала так: «Меня к нему тянет…» Я ей сказала: «Лиза, поступай, как хочешь, но не забывай о других». Под словом «других» я имела ввиду себя, то, что она мне тогда сказала по поводу женской дружбы. Но она услышала только «поступай, как хочешь», а конец фразы пропустила мимо ушей… И они начали встречаться… А я ощущала себя полной дурой, обманутые надежды, обманутые чувства, меня предали, на меня наплевали… Я поняла, что все, что она мне говорила, были лишь слова, пустые слова, которые ни стоили и гроша…
Дальше пошла не жизнь, а как говориться, лишь существование. Меня уже ни радовало ничего, мне не хотелось жить. Сколько раз я помышляла пойти на этот страшный шаг, чтобы раз и навсегда покончить с этим. Но я всегда вспоминала свою маму, я понимала, что если я умру, то обреку на вечные страдания самого дорогого мне человека, я понимала, что мама не заслужила такого горя…и я всегда останавливалась, захлебываясь в слезах. С ними я уже не могла нормально общаться, было невыносимо больно видеть, как они держаться за руки, обнимаются, …целуются. Мне хотелось заорать во все горло: «НЕТ!!! На ее месте должна быть я!!!!» Я ходила как труп, не могла смеяться, что-то обсуждать, учиться…была похожа на отморозка… И я ушла от них, на что они мне потом сказали, что я бросила их, и поэтому предала их… В тот момент я промолчала, я не сказала ни чего в ответ…потому что я не знала, что сказать… Зачем они говорили мне, что я предательница!? Каждый их поцелуй, каждая секунда, минута, в течение которой я видела, как они обнимались, приравнивались для меня к удару! Я не могла больше так мучаться…ведь я любила его… Они пробыли вместе год, а когда расстались, то тут же ко мне прибежала и Лиза, и Женя. Такое ощущение, что жизнь поставила все на свои места, я видела, что Лиза нуждается во мне, что она жалеет, что потеряла меня. Я спросила у нее, почему они расстались. На что она ответила, что это было по обоюдному согласию, что он не тот человек, что ей нужен. Я была поражена! Ведь она испортила мне всю жизнь, а в итоге он не тот человек, что был ей нужен! Лиза пыталась все вернуть, а я почему-то и не сопротивлялась. Я приняла ее. Я больше не считаю ее лучшей подругой, но мне нравится с ней общаться… Во мне борются два противоположных чувства по отношению к ней – это ненависть и любовь… Да, она меня предала, но у меня ни с кем не было такого взаимопонимания как с ней, и у нее тоже. Кроме того, я уже говорила, что и он и она очень много для меня значили, и много хорошего и важного связано именно с ними, я не могу так просто все забыть. Сейчас мы общаемся довольно хорошо, у нее есть друг, но мы частенько вместе с ней куда-нибудь ходим или просто гуляем. У меня тоже сейчас есть молодой человек, мы не так давно вместе, и отношения у нас не очень серьезные, но я не перестаю думать о Жене, и когда я не вместе с моим парнем, я думаю только о нем (Жене). Я боюсь, что скоро снова захочу расстаться с моим парнем, потому что не могу забыть Женю.
А Женя, сразу после того как расстался с Лизой, пришел ко мне, предлагал выйти за него замуж, говорил, что любит, что я – тот тип девушек, который ему нравится, что для него во мне все идеально… Но он это как-то странно говорил, вроде как просто шутил… В общем, я не понимала, серьезен ли он со мной или нет. Он мог сказать , что любит меня где угодно и при ком угодно. Поэтому я и сомневалась в серьезности его слов. Мы как-то были в ночном клубе ( а он ночные клубы не переносит, и никогда туда не ходит, а в тот вечер пришел, и пришел из-за меня), он опять спросил, выйду ли я за него. А я находилась в таком смятении, что постоянно отшучивалась, и вот в этот раз опять отшутилась. Сказала, что выйду, но через два года…Я сама не знаю, почему я так сказала… Он спросил: «А встречаться мы до этого будем??» Я растерянно сказала, что не знаю. Тогда он сказал, чтобы я подумала, и дал мне на это одну ночь. Я опять же думала, что он шутит, и согласилась, сказав, что подумаю. На следующий день он пришел ко мне. В ответ на его вопрос я ляпнула, что подумала…, и сказала ему НЕТ. А он ответил: «Смотри…, а то потом поздно будет…». На что я пожала плечами и перевела тему. И НЕ ЗНАЛА Я В ТОТ МОМЕНТ, что только что в своих руках, я держала свою жизнь, свое счастье, и я сама отказалась от него…, это был второй шанс, а я его упустила. Потом я поняла, что мной все еще руководила боль и обида, что я настолько себе внушила, что я его не люблю, что поверила в это и была уверена в том, что все в прошлом. На самом деле я лишь запинала свои настоящие чувства подальше в душу…Я ДО СИХ ПОР ЛЮБИЛА ЕГО… Но он был прав…было уже поздно… Он через некоторое время стал встречаться с другой девушкой. Они вместе уже больше года, говорят у них все хорошо, идиллия, взаимопонимание, что они ни разу не поссорились за все это время. В общем, в общей сложности прошло три года, идет четвертый, и все это время я только и делаю, что пытаюсь его забыть, но не могу… Я пыталась встречаться с другими парнями, но ничего не выходило, я вскоре расставалась с ними, потому что мне нужен был только он, я отвлекалась, но это было не надолго, потом я опять начинала думать о нем. Я не думаю, что это лишь юношеская влюбленность, которая пройдет, как только я повзрослею и встречу, в самом деле, того человека, который мне нужен. Хотя… Но ведь мои чувства проверены и временем и многим другим, я уверена в них. Кому как не мне знать, любила ли я кого-нибудь больше, чем его… и любила ли вообще. Три с лишним года я не перестаю думать о нем и надеяться на то, что мы еще будем вместе. Порой эта надежда пропадает, но она все равно возвращается. С одной стороны, она помогает мне жить дальше, а с другой, просто выматывает меня. Я боюсь думать о том, что все мои надежды – лишь несбыточные мечты, боюсь думать, что того, чего я хочу, никогда не будет. Когда я пытаюсь выкинуть его из своей головы, образовывается какая-то пустота…, пропадает цель моей жизни, я не знаю для чего тогда мне жить, все теряет смысл без него, я не вижу будущего без него. В сентябре того года (после того как он весной предложил мне выйти за него замуж, и после того, как я поняла, что все еще люблю его) я не выдержала и пошла к гадалке, которую увидела по телевизору. Я не знаю, почему я тогда пошла к ней, но мне нужна была хоть какая-то ниточка, хоть что-то, что помогло бы мне принять дальнейшее решение. И она нагадала мне, что я выйду за него замуж через полтора года (с того момента как я ему ответила, что выйду за него через два года, прошло ровно полгода, я точно не помню чисел, но приблизительно это получалось практически в одно число, т.е. как раз оставалось полтора года… я не знаю, что это было, или совпадение или она сказала правду, но я об этом ей ни чего не рассказывала), также она сказала, что у нас будет двое детей (а у меня есть вероятность родить двойняшек, но это конечно не факт…), что он любит, и будет любить только меня. Я сказала, что у него сейчас есть девушка, а она махнула рукой и сказала, что это временно, он все равно вернется ко мне . Если это правда, то все должно произойти следующей весной. Я жду этого дня, и все еще надеюсь на лучшее. Если это окажется неправдой, я не знаю, как я смогу это пережить и вообще смогу ли…
Да, Лиза и Женя спасли меня, протянули мне руку помощи, когда мне это было так нужно. Они вытащили меня из омута, но они же меня и столкнули обратно. Кто они теперь для меня??? Друзья? Враги? А может просто никто? И я уже никогда не смогу отказаться от всех воспоминаний, что связывают меня с ним, с моими чувствами к нему. Эти воспоминания слишком дороги для меня, и имеют слишком большое значение. Это как вещь, которая дорога тебе, которая всегда с тобой, к которой ты привык, и с которой не хочешь расставаться никогда. Избавиться от них – все равно, что оторвать от самого сердца. Наверно я никогда не смогу уйти от этого и нормально жить дальше. Даже если бы я могла стереть все из своей памяти не своими собственными силами, я этого просто не хочу. Я думала, что может со временем все пройдет, и мне все это покажется просто смешным. Но это не проходит, он и тот этап жизни, связанный с ним, наложили слишком серьезный отпечаток на моей жизни.
P.S.: Женя не знает о моих чувствах к нему, разве что только догадывается, а рассказать мне ему об этом страшнее смерти…
Все имена в данной истории изменены, кроме его и моего имени, его на самом деле зовут Женя, а меня Яна.

ОТВЕТ

Прочитала письмо на одном дыхании. Сразу хочу поблагодарить вас за разрешение публикации вашей истории. Вы обладаете счастливой творческой способностью облекать содержание в красивую форму. Возможно, начинаю не с главного, хотя, как знать...
Ваша история, действительно, удивительная, щемящая. Не может не возникнуть чувство теплой симпатии и восхищения по отношению к юной девочке, которой пришлось пройти через такой ад, боль, страх... и выжить, и не ожесточиться... Я знаю, что такое лейкоз, что такое онкология. Много месяцев мне приходилось наблюдать, что делает с родным человеком химиотерапия, это "лечение - убийство".
Яна, вы выжили! Вы родились второй раз, и вы обязательно будете счастливы. Вы просто обязаны быть счастливой!
Теперь о вашей истории. Вы относитесь к тому типу людей, которых на нашем профессиональном языке называют сензитивными. То есть, особенности нервной системы и условия детства позволяют вам реагировать на все происходящее в жизни острее, чем многие другие люди. Вы замечаете больше оттенков чувств, и каждое из них переживаете ярче. Вы интуитивно чувствуете других людей, от вас не укроется ложь, неискренность. С одной стороны, вам живется немного больнее других, с другой стороны, значительно ярче многих. Именно такие люди писали лучшую музыку, стихи, романы, создавали лучшие картины. Поэтому, свойственным вам художественным способом вы наделили Женю фантастической властью и притягательностью Вы САМИ наделили его этой властью. Вы сможете жить с этим образом кумира столько, сколько захотите, но вы можете и развенчать его за ненадобностью.
Существует еще одна причина, по которой столько времени вы не расстаетесь с этой мечтой. Дело в том, что история осталась для вас незавершенной: ни так, ни этак, она не прожита вами до конца. А любое событие, оставшееся эмоционально незавершенным, живет в нас, подобно нарыву, напоминая о себе снова и снова, отбирая энергию, не давая места для появления и осуществления новых желаний. Это опасно тем, что реальная жизнь как будто проходит мимо. Вы не способны в полной мере насладиться и погрузиться в настоящие происходящие события, например, получить удовольствие от того, что нравитесь другому молодому человеку и насладиться новым общением. Ведь, посмотрите, такое сильное чувство, как любовь, возникшее в вас, по сути дела ни разу не было донесено до Жени. Вы написали, что он может только догадываться о ваших чувствах. А может и не догадываться. Это опасная иллюзия, думать, что некто должен или может почувствовать, что с нами происходит. Мужчины редко играют в угадалки на уровне чувств, им проще поверить тому, что они слышат или видят. Сказала, что не будем встречаться, значит, не любит. Но я почти уверена, что вы не зря тогда ему отказали. Может быть, не случайно уловили сигналы его несерьезности, и сработал нормальный инстинкт самосохранения. Яна, вы смело можете доверять самой себе.
Так что же делать с любовью, которая не проходит? Я уже написала, что эту ситуацию важно эмоционально завершить. Вы правильно делаете, что пишите об этом, хотя бы мне. Но еще эффективнее было бы сообщить о своих чувствах объекту любви, то есть, Жене. Я понимаю, это может казаться вам слишком опасным из-за риска отвержения. Но, поверьте мне, ничего не может быть мучительней неопределенности и пассивной зависимости от воли случая. Да, рискуя, вы можете проиграть, но не рискуя, вы не имеете ни единого шанса выиграть. Начните с того, чтобы написать ему письмо. Вы можете просто не отправлять его. Но пишите там все, прислушиваясь к каждому своему чувству: там может быть обида, горечь, даже злость. Это те чувства, которые вы подавили внутри, они то и питают вашу любовь энергией. Позвольте себе осознать их и рассказать о них Жене. Возможно, вам захочется плакать, когда вы будет писать. Плачьте... Вместе со слезами уходит боль. Можно написать несколько разных писем. Столько, сколько нужно. А после этого вы уже решите, хочется вам поговорить с ним лично. И вы можете сделать так, как захочется вам. Ведь мы сами во многом формируем нашу судьбу и мироощущение. Мы сами выбираем: быть несчастными, постоянно думая о том, чего не имеем или быть счастливыми, восхищаясь тем, как много у нас есть.
Я не зря заговорила в начале про вашу способность писать. Творчество - лучший способ реализовать энергию неразделенной любви. И все же, слово "неразделенная" - не для вашего случая. Еще раз перечитала письмо и еще раз убедилась, что у Жени не было ни малейшего шанса узнать о том, как много он для вас значит, если только он не обладает телепатическими способностями. (А у всех влюбленных есть опасная особенность - наделять свой объект любви такими способностями, повторяя про себя :"Не может же он не чувствовать этого!"))) Может, еще как может! Возможно, в тот самый переломный момент, Лиза оказалась смелее в выражении своих чувств. Да, от риска захватывает дух, но разве этот букет чувств не есть сама жизнь?

Елена

 
< Пред.   След. >
Владимир Ланько
Internet Map Харьковский Портал Украинский портАл Тренинги и семинары Харькова — Самопознание.ру