Психологическая помощь. Консультации и психотерапия.
Главная arrow По вашим письмам arrow Ответьте, пожалуйста, в чем смысл жизни?  
г. Харьков 20.09.2017
Консультирование
Главная
По вашим письмам
Обо мне
Запись на прием
Ча.Во. (FAQ)
Форум
Теория
Символдрама
Статьи
Новости
Авторизация
Подробнее о регистрации читайте в ЧаВо.





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
Ответьте, пожалуйста, в чем смысл жизни? Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Владимир Ланько   

Владимир 04.08

ВОПРОС
Добрый день, Владимир.

Хочу быть уверенным, что по указанному электронному адресу на сайте http://www.psycho-smisl.narod.ru найду Вас, а не пустоту. Если Вы все же откликнитесь, то ответьте, пожалуйста, в чем смысл жизни? И где грань между человеком ленивым, неудачником и уставшим человеком?

С уважением, Владимир.

ОТВЕТ

Добрый день!

Вы же понимаете, Владимир, что по указанному адресу есть только текст. Картинки. Слова... Означает ли это для вас, что на сайте есть я? Или они означают пустоту, если я не отвечу на Ваше письмо? Или что-то совсем другое означают?

Мне вспомнилась уже поднадоевшая история про наполовину полный и пустой стакан... Каждый видит то, что хочет видеть, независимо от того, что там есть или чего там нету.

Вы спрашиваете - в чем смысл жизни, но не уточняете чьей... Потому в ответ хочу спросить - что изменится у одного человека, если он узнает смысл жизни другого человека? Что это будет - образец для подражания, вариант, шаблон, проба или проявление зависимости или что-то еще? А ведь поиск смысла жизни - это тоже смысл жизни... Если, как мне кажется, это не будет единственным смыслом на всю жизнь... Для меня - например - стать профессионалом в своей области. Воспитать ребенка, развивать отношения с другими людьми, саморазвитие... Конечно, с определенными критериями. Для меня это смысл, это то, что наполняет мою жизнь. Это и мысли и чувства и переживания, которые наполняют меня при реализации этого смысла...

Но почему-то мне кажется, что вы имеете свое мнение по этому поводу. Что вы думаете обо всем этом и что вы чувствуете, когда рассуждаете о смысле своей жизни?

Грань для меня вообще специфический аспект. Хорошо бы уточнить - между кем или чем.

Ленивый, как мне кажется - кичится своей леностью, своим состоянием текущим и предидущим и показным равнодушием или бессилием. Лень - как защита.

Неудачник - тут надо уточнить в чем проявляется. Конкретные ситуации, тогда смогу конкретно ответить. А так... - слишком общее. Иногда неудачником называют кого-то, кто чем-то раздражает, кто может быть чем-то похож на того, кто его так назвал. Или для того, чтобы называющий смог почувствовать при этом свое превосходство над "неудачником".

Уставший человек чувствует свое фактическое состояние - физическое и психологическое. Человек, который приложил усилия и расходовал свою энергию. Как и на что и с каким результатом - другой вопрос.

Ленивый вряд ли может быть уставшим - как же он устанет, если он ленится? Скорее он заболеет от своей лени, если уже не заболел... :-(

Вот такое мое личное мнение. А каково Ваше мнение об этом?

С уважением, Владимир Ланько

*****

Добрый день, Владимир.

Для меня пустота это равнодушие, слепое следование определенному уровню знаний (не знаний), букве законов, фарисейство. Мимо вас каждый день проходят сотни людей, но вы идете по своим делам, к определенной цели и не обращаете на случайных прохожих. В этот момент вы сами в себе, вы наблюдатель. Так же и мое обращение, вы могли на него просто не отвечать или отписаться формально, в данном случае это и есть пустота (фотография и текст на сайте).

Смысл жизни каждый человек, при желании, может найти. Есть и готовые рецепты. Но, как быть со смыслом жизни вообще, если человека от всего живого отличает лишь разум, а конец у всего один?

Как быть, если хочется успеть много, иногда из-за этого приходится переключаться с одного на другое, теряя при этом время? Если бы в жизни все было по плану, жизнь была бы предсказуемой, но это далеко не так.

Я бы спросил вас как мужчина мужчину. Как быть мужчине, процесс самореализации которого затянулся, а у женщины, с которой он живет, закончилось терпения ожидания материального благополучия и предсказуемости? Кто в данном случае мужчина - ленивый и неудачник, потому что не может или не хочет найти денежную работу; или просто оба устали (в том числе друг от друга). Как быть, когда при этом нарастает конфликтная ситуация и теряется уважение, а удерживает только привычка и опасение остаться одной (одному)? Достаточно ли семьянину быть просто хорошим человеком, идущим к своей цели с переменным успехом? Основа любых отношений (в том числе семейных) доверие, терпение, терпимость, интересы и понимание основанные на взаимности и уважении, но это в идеале. Думаю, без соответствующего жизненного опыта вам не ответь на эти вопросы, да и каждый случай индивидуален.

Психология это наука о душе. Как вы чувствуете душу других? По книжному?

С уважением, Владимир.

*****

Добрый день!

Действительно, трудно жить ожиданием того, что кто-то, пусть даже очень близкий человек наконец-то начнет соответствовать ожидаемым от него характеристикам или действиям или чувствам.

Затянувшийся процесс самореализации - это оценочное высказывание, а значит оно вполне может кого-то лишить душевного равновесия. Или дать кому-то возможность используя красивый термин почувствовать себя более самореализованным, чем тот, кому говорят. В чем его смысл? Зачем оно? Что скрывается за этим?

Я думаю, что такая фраза может вполне быть прикрытием собственному ощущению нереализованности. Например. Если я говорю кому-то такие слова, то почему я, такой весь самореализованный оказался на такой длительный период с тем, кто не может самореализоваться?

А может просто у каждого из нас с течением времени меняются взгляды на происходящее. Меняется наше отношение к тому, что мы делаем, что мы уже сделали и что мы еще сделаем. И меняется стоимость, внутренняя моральная стоимость этих деяний. И мы уже иначе сопоставляем эту стоимость и эти деяния с тем, что могло произойти или с тем, что нам хотелось. И если это сравнение происходит не в нашу пользу, то сразу появляется сожаление... А ведь я мог или могла стать или сделать или быть... Если бы не... (какое-то действие, событие или человек). И вот тут вступает то, что вы говорите - доверие, терпение, терпимость, интересы и понимание основанные на взаимности и уважении. Если это все или почти все перечисленное есть, то разве будет тогда человек говорить другому - ты плохой. И мне с тобой плохо и виноват лишь ты в этом? Вряд ли. Но иногда ведь что-то подобное вылетает из нас не только потому, что внутри нас затаилось что-то, а еще и потому, что мы просто не умеем иначе говорить, а может разучились за долгие годы ожидания того, что человек рядом с нами наконец превратится в сказочного принца или принцессу.

Как быть? Наверное, я опять обращусь к вашей фразе - надо обратиться к своим чувствам, своему сердцу и своему разуму - а сколько во мне сейчас доверия, терпения, инетереса, понимания, любви, желания по отношению к этому человеку или к этой работе...? И исходя из это честно признаться именно в том, какие чувства и сколько их есть. И сказать прежде всего себе - а что хочется сделать теперь. Может прекратить, остановить такие отношения. А может сделать вид, что ничего страшного не произошло, будем терпеть еще. А может - обсудить это с тем, кто дорог и важен? И если первый способ самый простой и самый, возможно, малорезультативный, так как никакого почти опыта не добавляет, он избавляет от нагрузки, от работы внутренней, душевной. То последний - самый, как мне кажется, человечный, самый если хотите, разумный - думать, думать вместе, размышлять, делиться переживаниями, радостями и огорчениями, целями и своим видением. Это трудно. Это иногда больно. Но иначе каждый из нас так и останется с ожиданием того, что партнер самореализуется по нашему плану, а не по своему. И есть во всем этом сложный вопрос - финансовый. И я совру, если скажу, что без его решения можно все остальное решить. Но решать его гораздо легче тогда, когда лучше понимаешь себя, своего партнера, цели, желания, чувства, возможности. И готовность это все делать, идти на встречу, договариваться, уступать, настаивать на своем - открыто, честно и с любовью.

Вот такие слова получились у меня после прочтения вашего письма.

С уважением, Владимир Ланько

PS Должен сказать, что многие вопросы требуют к себе внимательного отношения. А это значит, что не все можно сделать в переписке, не все получается придумать самому. К сожалению, переписка не может дать тех возможностей, которыми обладает очная консультация. Но письма - важный момент - это как первое признание себе в чем-то важном, в том, что до этого не говорил вообще никому! Можно попробовать задать вопрос на форуме - может кто-то найдет в своем жизненном опыте что-то, чем зхахочет поделиться. А можно пойти на очный прием к консультанту-психологу, может даже вместе с женой, если она захочет, согласится. И все это ваши возможные реальные шаги.

 
< Пред.   След. >
Владимир Ланько
Internet Map Харьковский Портал Украинский портАл Тренинги и семинары Харькова — Самопознание.ру