Неужели он готов всю жизнь притворяться? |
Написал Володимир Ланько | |
Елена, 5.05 ВОПРОС Добрый день, Начались разговоры с его стороны чтобы начать жизнь с нового листа и начались допросы смогу ля я с ним таким жить, я отвечала да. Но права выбора оставила за ним. ОТВЕТ Здравствуйте, Елена. Когда кто-то говорит о счастье - так хочется поддержать и сделать что-то такое, чтобы непременно все или почти все получилось! Но мы обращаемся за помощью именно потому, что понимаем - не все от нас зависит, всегда есть другой человек со своими собственными целями и желаниями, своим пониманием счастья. И это сопоставление - своих желаний и мечтаний с желаниями и мечтаниями другого и с реальностью достаточно сложный эмоциональный процесс. Отношения с любимым человеком действительно меняют нас к лучшему. Буквально открываются новые горизонты в жизни! И, как обычно бывает, на пороге нового (того, что находится за открывшимся горизонтом) возникают вопросы - а что там? А кто там? А могу ли я? Достоин ли я? А чем я отвечу? - разные вопросы. Иногда эти вопросы адресуют не себе , а своему партнеру. Почему? Потому что свои ответы или не устраивают или их просто страшно самому себе произносить... Вот такое вступление получилось. В тех словах, что вы написали, мне представляется, что ваш мужчина сам себя спрашивает - "могу и смогу ли я жить с самим собой - таким, каким стал, после развода, с новой любовью, другой любимой женщиной?" Обратите внимание - он не говорит вам о том, что чувствует к вам и к жене, не спрашивает о ваших чувствах - в этот момент он думает о чем-то своем. Конечно, вы можете какое-то время жить с тем что есть. Но отношения и брак - это долгая дорога, требующая от обоих ежедневного участия. И, думаю, что вы поступили разумно - дав возможность ему самому принять свое решение. Ведь оно будет касаться очень многих людей, с которыми он связан! Хотите ли вы взять на себя отвественность за их судьбы? Именно за судьбу его жены, его самого? Нравятся ли вообще вам мужчины, за которых решения принимают женщины? Что же касается слов о болезни жены, на мой взгляд, они передают вам часть груза его ответственности. Ответственности, которую ему трудно будет нести самому. А зависимость - может он сам зависит от нее? Ведь они не один год в браке, если его так тяготят эти отношения, то почему он их просто не прервет? Почему он сам не решает этот вопрос, а ищет убежище в отношениях с вами? Вряд ли речь идет о притворстве. Скорее о попытках избавиться от своих страданий. Но прежде всего вы отличаетесь тем, что вы - здоровы и за вами не надо так ухаживать как за больной женой. И можно попробовать претендовать самому на роль того, кто нуждается в заботе и защите. Чувства у вас взаимны, но из письма, мне представляется, что основа и суть их разные. Иначе бы не было сомнений - ни ваших, ни его. |