Психологическая помощь. Консультации и психотерапия.
Главная arrow По вашим письмам arrow Рыться в моих вещах и читать мои дневники для неё обычное дело...  
г. Харьков 23.09.2017
Консультирование
Главная
По вашим письмам
Обо мне
Запись на прием
Ча.Во. (FAQ)
Форум
Теория
Символдрама
Статьи
Новости
Авторизация
Подробнее о регистрации читайте в ЧаВо.





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
Рыться в моих вещах и читать мои дневники для неё обычное дело... Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Administrator   

Олеся 01.12

ВОПРОС

Возможно, Вы удивитесь моей проблеме - плохим отношениям с родителями. Удивитесь, потому что подростковая "ломка" уже прошла, гормоны практически успокоились - вроде бы пройденный период. Мне 19 лет, скоро 20. Я из вполне благополучной московской семьи (во всяком случае, такой она кажется со стороны - распространённый случай, верное?) После окончания школы (безо всяких эксцессов) я поступила на филологический факультет МГУ, сейчас учусь на 3 курсе, обычная студентка, мало чем отличаюсь от своих сокурсниц. Подрабатываю репетиторством: помогаю школьникам и абитуриентам с русским языком и литературой. Специализируюсь на психолингвистике, рекламе и PR. Что ещё? У меня есть молодой человек, у нас довольно стабильные отношения, вообще в сфере личной жизни у меня проблем практически никогда не было.
Зато Проблема у меня есть в сфере семейной жизни. Именно Проблема. Грубо обобщая и опуская причины и следствия, можно сказать, что это моя мама. Это жутко звучит, я понимаю. Но выслушайте меня.

Главная трудность заключается в том, что мама патологически мнительный, боязливый человек, нервная система котрого находится в достаточно плохом состоянии. Если не сказать в плачевном. Всё это выражается (по отношению ко мне, с папой немного другая история) в навязчивой идее моей несамостоятельности. Мне практически ничего не разрешают, каждый мой поход на концерт или в клуб (даже не на всю ночь) начинается и заканчивается скандалом. В принципе, я понимаю всю эту гиперзаботливость, её легко объяснить - у маминой родной сестры утонул сын, когда ему было 11. Большое горе для всей семьи на фоне моего детства (мне было года 3). Внимание всех родственников автоматически переключилось на меня - и это принесло не только положительные результаты. Но, Вы понимаете, мне становится с каждым годом всё труднее и труднее выносить эту опеку. Плюс очень неприятно встречать мамино сомнение в каждом моём шаге (будь то решение поступать в МГУ, желание отдохнуть в Туапсе после 2 курса или что-то менее глобальное). Я сильная, я пытаюсь выдержать. Но в последнее время мне кажется, что во мне что-то начинает ломаться. На меня нападает та же апатия, которая характерна для мамы. Я уже говорю её фразами и раздражаюсь по мелочам практически так ж, как она. Мне страшно, я не хочу повторять её путь. Объясняя мне причины очередного отказа в походе в гости или дискотеке, она переходит на крик, сканадлит, оскорбляет меня (очень больно, я не буду приводить здесь смысл этих фраз, Вы простите мне это). Разговаривать спокойно с мамой невозможно - я старалась следовать многочисленным советам моих друзей. Честно старалсь. Она приходила от этого в ещё большее бешенство - могу лишь догадываться, почему.
"Нет", - и больше ничего. "Пока ты живёшь в этом доме, ты будешь со мной считаться" и т.д. Такие "расхожие"фразы произносят когда-то практически все родители, я это понимаю, но я представляла себе, что когда-то это кончается. Примером тому служат семьи моих друзей и знакомых. Причём, я же не прошу безграничной свободы, не бунтую против ВСЕХ правил и устоев. Мне просто хочется прийти, допустим, в пятницу вечером домой и сказать: "Мама, я на выходных собираюсь на концерт, вот купила билет, так рада. Пойду одна (потому что не хочу, чтобы мешал кто-то), лезть в толпу не буду, всё будет хорошо, ты не волнуйся - я же уже ходила". И услышать в ответ согласие ну или там напутствия последние. Но не дикие крики о том, как я могла, я полезу в толпу пьяных орущих дебилов, ночами (в 21.00) буду возвращаться (до папиной машины) по кустам и темноте (площадка возле с\к Лужники). И так на любой - я не преувеличиваю - на любой мой вопрос о моём досуге. Да что там досуге - если не дай Бог мама обнаружит меня дома за 50 минут до начала пары (до Университета мне ехать 30 минут, мы живём рядом), так вот - начнётся такое... С обязательным резюме "Ты опоздаешь, о чём ты думаешь, разве так можно"...
Рыться в моих вещах и читать мои девники (которые я не могу не вести, такой уж человек) для неё обычное дело. На вопросы или попытки объяснить, что это МОЁ ЛИЧНОЕ, мама или отшучивается, или говорит: "Ой, а что аткого ты там можешь написать"... Да в том-то и дело, что ничего особенного, страшного и ужасного со мной не происходит... Если я прихожу домой после 6 пар в университете и после получаса посиделок в кафешке с друзьямии (чтобы немного разогнать усталость), меня ждёт сканадал. Нет, не на тему, где я шлялась (это потом вспомнят), у меня сотовый телефон, который обеспечивает мою доступность для родителей. Скандал на тему "У тебя ненормальные глаза, зрачки расширены!!! Ты напилась!!!" Алкоголем не пахнет (в кафе только пиво, которое я терпеть не могу)... Значит, укололась, укурилась, проглотила таблетку - всё что угодно можно ожидать от такой дряни, как я. Когда на 1 (!) курсе у меня заболел живот (дня 2 болел), мама умоляла меня сделать аборт. Обещала не ругать. Только чтобы я созналась. Девственность я потеряла месяц назад - в начале 3 курса. Со времён той истории, датированной первым курсом, я почти простила, почти забыла, но что-то исчезло и больше не появилось в моём отношении к маме.
Таких историй случалось достаточно, я их рассказываю не для того, чтобы пожаловаться (подруги есть:)), а чтобы Вы смогли представить себе ситуацию. Вопрос у меня такой - что мне стоит предпринять? Разговоров не получается, уйти из дома, (несмотря на многочисленные мамины выгоняния "Ты не делаешь, как я, выметайся отсюда!"), я боюсь. Боюсь не потому, что некуда идти, а боюсь маминой гипертонии, которая может разыграться из-за нервов. Такой психологический самошантаж. "Что с ней будет, сели я уйду?" - вот мои мысли. По-моему, это просто мой замаскированный страх перед уходом. Пусть даже на неделю.

ОТВЕТ

Увы, чаще всего бывает так, что единственным способом отстоять свое право на собственную жизнь, на индивидуальность и свободу является именно физическое отделение от гипероопекающего родителя. На мой взгляд, в вашем случае речь идет, действительно, об очень грубых нарушениях личных границ.
Некоторые случаи просто вопиющи и демонстрируют то, что мама находится с вами в тотальном симбиозе, даже не допускающим мысли, что то, что хорошо для нее - совсем нехорошо для вас, что вы имеете право на потребности, сильно не совпадающие с ее потребностями и т. д. Да, в этом случае, весьма возможно, когда вы пытаетесь хоть сколько-нибудь сепарироваться, она на самом деле начинает себя плохо чувствовать. Но вся грусть в том, что такой повод человек, находящийся в слиянии, найдет всегда, будете ли вы далеко или близко, используя очень мощное в этом случае оружие - ваше чувство вины. Здесь важно отдавать себе отчет, что вина бывает реальная и вина бывает навязанная. Реальная вина - это когда мы обидели кого-то намеренно или по оплошности (например, толкнули кого-то сказали нечто грубое и заведомо обидное). Искупление ее состоит в том, чтобы попросить прощение. Навязанная вина - это когда кто-то обвиняет нас за то, что ему плохо. В вашем случае, вместо того, чтобы признать, что мнительность, постоянная тревога за близких - это ее невротические симптомы, и она несет ответственность за то, что активно ничего не делает с этим, мама предпочитает считать вас ответственной за то, что ей плохо. Весь ужас навязанной вины в том, что мы не можем нести ответственность за чувства других людей и не в нашей власти изменить то, что находится внутри них самих.
Я понимаю, Олеся, вы отдаете себе отчет, что в вашем случае вряд ли есть другой выход, кроме ухода. Похоже, мама не готова к договору об элементарных личных границах каждого при совместном проживании. И даже ваш страх перед уходом не такой уж замаскированный, раз вы о нем говорите. Давайте пойдем дальше. Чего вы боитесь, кроме маминой гипертонии? Что для вас значит уход из родительского дома? Попробуйте соприкоснуться со своим страхами вплотную. Чудовища живут в темноте))))

С уважением, Елена.

 
< Пред.   След. >
Владимир Ланько
Internet Map Харьковский Портал Украинский портАл Тренинги и семинары Харькова — Самопознание.ру