Психологическая помощь. Консультации и психотерапия.
Главная arrow По вашим письмам arrow Мне изменил муж  
г. Харьков 26.09.2017
Консультирование
Главная
По вашим письмам
Обо мне
Запись на прием
Ча.Во. (FAQ)
Форум
Теория
Символдрама
Статьи
Новости
Авторизация
Подробнее о регистрации читайте в ЧаВо.





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
Мне изменил муж Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Владимир Ланько   

Ирина, 20.07

Вопрос

Здравствуйте. Мне нужен ваш совет, т.к. меня просто заклинило... Я умом все понимаю, а ничего с собой поделать не могу.

Мне изменил муж, мы женаты 13 лет и у нас 2-е детей, вполне благополучная семья и тд, суть не в этом. Я уехала на месяц на отдых с детьми, вернулась и узнала о его связи, весь бред ситуации в том, что он был с проституткой, он платил ей деньги за секс, но у них возникли оч. теплые отношения, они перезванивались, писали друг другу смс,она называла моего мужа муркотиком и тд. вобщем, все вышло так как вышло, мы с мужем выяснили отношения, он стер ее номер телефона, сказал что любит меня, что ему важна наша семья, дети, что то, ничего не значило...

Я стараюсь изо всех сил быть хорошей, он тоже старается, все вроде хорошо, но... как же меня мучают вопросы, на которые он не стал отвечать мне. у меня есть номер телефона той девушки, я ей звонила и писала, я просто хотела с ней поговорить, просто по женски, она только написала мне пару смс где сказала, что мой муж сказал ей что разведен и ездит только к детям, поэтому она и позволила себе роман с моим мужем, я не собираюсь его пилить, да и он не скажет мне, что и как у них там было, а меня это так мучает( я хочу всего лишь знать, знать и не допустить такой ситуации в дальнейшем, посоветуйте мне, как быть. С ув. Ирина

Ответ

Здравствуйте, Ирина.
Мне понятны ваши переживания. То, что произошло в вашей семье, безусловно нанесло глубочайшие раны и даже сейчас, когда вы все понимаете, когда какие-то вопросы уже прояснили - все равно внутри все сжимается и болит.

Вы спрашиваете как быть. Но в письме вы описали лишь факт - то, что произошло. Для того, чтобы можно было хоть как-то обсуждать, планировать дальнейшие действия необходимо гораздо больше информации. Иначе, любой совет будет пустым, скучным и бесполезным.

Да, подобные ситуации происходят с мужчинами и женщинами. Да, в них есть похожие моменты. Но люди каждый раз в них разные. И дать просто совет как быть дальше, значит исключить из внимания всю вашу жизнь, всю жизнь вашего мужа, ваших детей. Все ваши переживания, радости и боль.

Такая ситуация серьезно меняет отношения в семье, отношения между супругами и отношение к самому себе. И для того, чтобы выбрать путь, дорогу - что делать дальше, как дальше разговаривать, о чем, как доверять, как получить ответы на вопросы, которые мучают и как рассказать об этих переживаниях - это темы серьезной работы в очной консультации.

Но я могу сказать, что не все вопросы получат ответы сейчас или в ближайшем будущем. Какая-то часть останется без ответа. По разным причинам. И некоторые из них - это, как ни странно - спокойствие. Должен сказать, что супружеская измена - это отражение проблем во взаимоотношениях супругов. В эмоциональной или сексуальной сфере этих отношений. И ответственность за это несут и муж, и жена. А значит, те вопросы, которые вы хотите задать мужу вы можете задать и себе самой и попробовать ответить на них. Попробовать подумать - что такого ваш муж получил от проститутки и не получил от вас?

Да, мне самому трудно писать эти вопросы, потому что звучат они грубо и отстраненно. Но за ними стоят ваши желания и чувства и чувства и желания вашего мужа.
Уверен - разговор с мужем у вас все-равно состоится. И важно, если вы хотите сохранить ваши отношения и семью, - сосредоточиться в обсуждении на том, что вы и он можете сделать для себя и для семьи, что вы хотите для семьи сделать. Что вы можете и готовы изменить в себе, на какие компромиссы готовы пойти, какие ценности для вас важны и какие вопросы будут принципиальными и неизменными.

Постарайтесь обойтись без упреков и осуждения, но постарайтесь понять его мотивы и свои действия.
Конечно, вы сами или вместе с мужем можете обратиться за консультацией - это будет серьезный и зрелый шаг. Но можете и сами начать решение этого сложного и важного вопроса - создание и развитие доверительных, эмоциональных, добрых, партнерских, брачных отношений.

С уважением,
Владимир Ланько

Вопрос

Здравствуйте, Владимир, снова. Спасибо, что ответили на мое письмо, спасибо, что нашли такие нужные и правильные для меня слова. Могу сказать, что я чувствую в моральном плане себя уже лучше, не могу сказать что удовлетворена тем, как все идет, но тем не менее. Расскажу по порядку.

Мне все таки удалось поговорить с той девушкой, она ответила на мой смс, завязалась переписка и, в итоге, она взяла трубку, когда я позвонила, я выяснила у нее те моменты, которые меня интересовали. Она сказала мне, что мой муж просто клиент, что всех клиентов она называет муркотиками, как и моего мужа, вобщем, он ей нужен был из за денег, она сказала, что никогда и ни за что с ним не встретиться и тд, что такая ситуация (что она позволила себе близкое общение с ним, в моральном плане) произошла из за того, что мой муж сказал ей, что разведен и ездит домой только к детям (меня, кстати, эта фраза просто убила), вобщем, я не чувствую угрозы от нее, совсем, я отпустила эту ситуацию. Вам могу сказать, что той барышне 29 лет, есть у нее какой то парень, за которого она надеется выйти замуж, а подгуливает все из за денег. Я до разговора с ней комплексовала по всяким дурацким поводам, а теперь понимаю, что она и мизинца моего не стоит, она вообще полу человек, фу, на нее вообще не стоит обращать внимания.

С мужем у меня тоже был разговор, я ему сказала, что разговаривала с ней, но без подробностей разговора, сказала ему, что люблю, что простила и прошу простить меня за невнимательность к нему и тд. мы решили начать новую жизнь, мы уже живем этой новой жизнью... Знаете, морально достает одно, то что мой муж сказал, что не смотря на то что он меня оч любит, что я ему дорога, дороги наши дети, семья, что он никогда со мной не разведется, что благодарен мне за все то что у него, у нас есть, он, все таки будет мне изменять, нет, не сейчас конечно, а вообще... вот просто потому что все мужики такие.

Типа, "масло, маслянное"((( все у меня сладко, а хочу еще больше. Не понимаю я вот почему так. он же понимает к чему это может снова привести( Скажите, как мне научиться ему верить? как доверять? Может не надо мне расслабляться? вдруг они просто договорились за моей спиной и живут себе как им удобно? мне вот не верится, что муж может быть таким ханжой( может мне все таки нанять детектива и убедиться, права я или не права? я гоню от себя такие мысли, ведь я живу новой хорошей жизнью, но я не хочу портить себе и своим детям жизнь и жить с человеком, который такой плохой( вобщем не знаю что мне делать дальше. Подскажите, правая я, что успокоилась и расслабилась.я хочу ему верить, я верю, но напрягаюсь по малейшему поводу. может это просто защитная реакция у меня? ведь прошло еще так мало времени.

С ув. Ирина.

Ответ

Здравствуйте, Ирина.

Очень хорошо, что вам удалось поговорить и с той женщиной и с мужем. Найти возможности для урегулирования конфликта. Но вы правы - это лишь часть - то, что произошло по факту.

Однако же остается скрытая часть айсберга - то, что ваш муж говорит вам, что будет изменять и что ссылается на "всех мужиков". Смею вас уверить - это самооправдание. Очень важный момент - ваша позиция в отношениях. Вы один раз простили, приняли на себя часть ответственности за произошедшее. Но есть риск того, что муж воспользуется этим и будет вам говорить - я же предупреждал - чего ты хочешь теперь? Так вот - определитесь. Либо вы будете терпеть всю жизнь явные и тайные встречи мужа с другими женщинами, либо решите, что следующий раз будет для него последним днем вашей совместной супружеской и семейной жизни (развод и все сопутствующее). Либо какой-то еще вариант.

Только ваша собственная позиция сейчас поможет вам определиться с отношением и доверием к мужу.

Детектив - не тратьте деньги, время и нервы зря. Если муж сказал, что может изменить вам еще раз - чего уж тут гоняться за ним. Еще раз уточняю - решите для себя что вы хотите. Переживать что еще вы не так сделали и прощать его каждый раз, то ли жить спокойно и уверенно. И пусть тоже переживает, что он отвечает не только за себя, но и за вас и за ребенка.

Ваши эмоции и желания - это ваша защитная реакция. Она помогает вам выжить и искать выход из ситуации. Но кроме эмоций и настроения у вас есть здравый смысл и семья. Пусть это поможет вам сохранять четкость своей позиции и настаивать на своем требовании - каком? Решите сами.

В данном случае - ваша позиция выигрышная. Как ею лучше воспользоваться - я описал. Но рекомендую все же сходить на консультацию к психотерапевту - чтобы лучше разобраться почему так происходит в семье и что вы можете сделать сами и с мужем для ее укрепления.

Удачи,
С уважением,
Владимир Ланько

 
< Пред.   След. >
Владимир Ланько
Internet Map Харьковский Портал Украинский портАл Тренинги и семинары Харькова — Самопознание.ру