Ирина, 20.07

Вопрос

Здравствуйте. Мне нужен ваш совет, т.к. меня просто заклинило... Я умом все понимаю, а ничего с собой поделать не могу.

Мне изменил муж, мы женаты 13 лет и у нас 2-е детей, вполне благополучная семья и тд, суть не в этом. Я уехала на месяц на отдых с детьми, вернулась и узнала о его связи, весь бред ситуации в том, что он был с проституткой, он платил ей деньги за секс, но у них возникли оч. теплые отношения, они перезванивались, писали друг другу смс,она называла моего мужа муркотиком и тд. вобщем, все вышло так как вышло, мы с мужем выяснили отношения, он стер ее номер телефона, сказал что любит меня, что ему важна наша семья, дети, что то, ничего не значило...

Я стараюсь изо всех сил быть хорошей, он тоже старается, все вроде хорошо, но... как же меня мучают вопросы, на которые он не стал отвечать мне. у меня есть номер телефона той девушки, я ей звонила и писала, я просто хотела с ней поговорить, просто по женски, она только написала мне пару смс где сказала, что мой муж сказал ей что разведен и ездит только к детям, поэтому она и позволила себе роман с моим мужем, я не собираюсь его пилить, да и он не скажет мне, что и как у них там было, а меня это так мучает( я хочу всего лишь знать, знать и не допустить такой ситуации в дальнейшем, посоветуйте мне, как быть. С ув. Ирина

Ответ

Здравствуйте, Ирина.
Мне понятны ваши переживания. То, что произошло в вашей семье, безусловно нанесло глубочайшие раны и даже сейчас, когда вы все понимаете, когда какие-то вопросы уже прояснили - все равно внутри все сжимается и болит.

Вы спрашиваете как быть. Но в письме вы описали лишь факт - то, что произошло. Для того, чтобы можно было хоть как-то обсуждать, планировать дальнейшие действия необходимо гораздо больше информации. Иначе, любой совет будет пустым, скучным и бесполезным.

Да, подобные ситуации происходят с мужчинами и женщинами. Да, в них есть похожие моменты. Но люди каждый раз в них разные. И дать просто совет как быть дальше, значит исключить из внимания всю вашу жизнь, всю жизнь вашего мужа, ваших детей. Все ваши переживания, радости и боль.

Такая ситуация серьезно меняет отношения в семье, отношения между супругами и отношение к самому себе. И для того, чтобы выбрать путь, дорогу - что делать дальше, как дальше разговаривать, о чем, как доверять, как получить ответы на вопросы, которые мучают и как рассказать об этих переживаниях - это темы серьезной работы в очной консультации.

Но я могу сказать, что не все вопросы получат ответы сейчас или в ближайшем будущем. Какая-то часть останется без ответа. По разным причинам. И некоторые из них - это, как ни странно - спокойствие. Должен сказать, что супружеская измена - это отражение проблем во взаимоотношениях супругов. В эмоциональной или сексуальной сфере этих отношений. И ответственность за это несут и муж, и жена. А значит, те вопросы, которые вы хотите задать мужу вы можете задать и себе самой и попробовать ответить на них. Попробовать подумать - что такого ваш муж получил от проститутки и не получил от вас?

Да, мне самому трудно писать эти вопросы, потому что звучат они грубо и отстраненно. Но за ними стоят ваши желания и чувства и чувства и желания вашего мужа.
Уверен - разговор с мужем у вас все-равно состоится. И важно, если вы хотите сохранить ваши отношения и семью, - сосредоточиться в обсуждении на том, что вы и он можете сделать для себя и для семьи, что вы хотите для семьи сделать. Что вы можете и готовы изменить в себе, на какие компромиссы готовы пойти, какие ценности для вас важны и какие вопросы будут принципиальными и неизменными.

Постарайтесь обойтись без упреков и осуждения, но постарайтесь понять его мотивы и свои действия.
Конечно, вы сами или вместе с мужем можете обратиться за консультацией - это будет серьезный и зрелый шаг. Но можете и сами начать решение этого сложного и важного вопроса - создание и развитие доверительных, эмоциональных, добрых, партнерских, брачных отношений.

С уважением,
Владимир Ланько

Вопрос

Здравствуйте, Владимир, снова. Спасибо, что ответили на мое письмо, спасибо, что нашли такие нужные и правильные для меня слова. Могу сказать, что я чувствую в моральном плане себя уже лучше, не могу сказать что удовлетворена тем, как все идет, но тем не менее. Расскажу по порядку.

Мне все таки удалось поговорить с той девушкой, она ответила на мой смс, завязалась переписка и, в итоге, она взяла трубку, когда я позвонила, я выяснила у нее те моменты, которые меня интересовали. Она сказала мне, что мой муж просто клиент, что всех клиентов она называет муркотиками, как и моего мужа, вобщем, он ей нужен был из за денег, она сказала, что никогда и ни за что с ним не встретиться и тд, что такая ситуация (что она позволила себе близкое общение с ним, в моральном плане) произошла из за того, что мой муж сказал ей, что разведен и ездит домой только к детям (меня, кстати, эта фраза просто убила), вобщем, я не чувствую угрозы от нее, совсем, я отпустила эту ситуацию. Вам могу сказать, что той барышне 29 лет, есть у нее какой то парень, за которого она надеется выйти замуж, а подгуливает все из за денег. Я до разговора с ней комплексовала по всяким дурацким поводам, а теперь понимаю, что она и мизинца моего не стоит, она вообще полу человек, фу, на нее вообще не стоит обращать внимания.

С мужем у меня тоже был разговор, я ему сказала, что разговаривала с ней, но без подробностей разговора, сказала ему, что люблю, что простила и прошу простить меня за невнимательность к нему и тд. мы решили начать новую жизнь, мы уже живем этой новой жизнью... Знаете, морально достает одно, то что мой муж сказал, что не смотря на то что он меня оч любит, что я ему дорога, дороги наши дети, семья, что он никогда со мной не разведется, что благодарен мне за все то что у него, у нас есть, он, все таки будет мне изменять, нет, не сейчас конечно, а вообще... вот просто потому что все мужики такие.

Типа, "масло, маслянное"((( все у меня сладко, а хочу еще больше. Не понимаю я вот почему так. он же понимает к чему это может снова привести( Скажите, как мне научиться ему верить? как доверять? Может не надо мне расслабляться? вдруг они просто договорились за моей спиной и живут себе как им удобно? мне вот не верится, что муж может быть таким ханжой( может мне все таки нанять детектива и убедиться, права я или не права? я гоню от себя такие мысли, ведь я живу новой хорошей жизнью, но я не хочу портить себе и своим детям жизнь и жить с человеком, который такой плохой( вобщем не знаю что мне делать дальше. Подскажите, правая я, что успокоилась и расслабилась.я хочу ему верить, я верю, но напрягаюсь по малейшему поводу. может это просто защитная реакция у меня? ведь прошло еще так мало времени.

С ув. Ирина.

Ответ

Здравствуйте, Ирина.

Очень хорошо, что вам удалось поговорить и с той женщиной и с мужем. Найти возможности для урегулирования конфликта. Но вы правы - это лишь часть - то, что произошло по факту.

Однако же остается скрытая часть айсберга - то, что ваш муж говорит вам, что будет изменять и что ссылается на "всех мужиков". Смею вас уверить - это самооправдание. Очень важный момент - ваша позиция в отношениях. Вы один раз простили, приняли на себя часть ответственности за произошедшее. Но есть риск того, что муж воспользуется этим и будет вам говорить - я же предупреждал - чего ты хочешь теперь? Так вот - определитесь. Либо вы будете терпеть всю жизнь явные и тайные встречи мужа с другими женщинами, либо решите, что следующий раз будет для него последним днем вашей совместной супружеской и семейной жизни (развод и все сопутствующее). Либо какой-то еще вариант.

Только ваша собственная позиция сейчас поможет вам определиться с отношением и доверием к мужу.

Детектив - не тратьте деньги, время и нервы зря. Если муж сказал, что может изменить вам еще раз - чего уж тут гоняться за ним. Еще раз уточняю - решите для себя что вы хотите. Переживать что еще вы не так сделали и прощать его каждый раз, то ли жить спокойно и уверенно. И пусть тоже переживает, что он отвечает не только за себя, но и за вас и за ребенка.

Ваши эмоции и желания - это ваша защитная реакция. Она помогает вам выжить и искать выход из ситуации. Но кроме эмоций и настроения у вас есть здравый смысл и семья. Пусть это поможет вам сохранять четкость своей позиции и настаивать на своем требовании - каком? Решите сами.

В данном случае - ваша позиция выигрышная. Как ею лучше воспользоваться - я описал. Но рекомендую все же сходить на консультацию к психотерапевту - чтобы лучше разобраться почему так происходит в семье и что вы можете сделать сами и с мужем для ее укрепления.

Удачи,
С уважением,
Владимир Ланько