Психологическая помощь. Консультации и психотерапия.
Главная arrow По вашим письмам arrow Неужели он готов всю жизнь притворяться?  
г. Харьков 21.11.2017
Консультирование
Главная
По вашим письмам
Обо мне
Запись на прием
Ча.Во. (FAQ)
Форум
Теория
Символдрама
Статьи
Новости
Авторизация
Подробнее о регистрации читайте в ЧаВо.





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
Неужели он готов всю жизнь притворяться? Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Владимир Ланько   

Елена, 5.05

ВОПРОС

Добрый день,
Помогите мне разобраться в ситуации как дальше быть и что делать, или объясните почему так?
Мне 26 лет, я встречаюсь с человеком уже год. За год очень сильно изменилась и я и он, в лучшую сторону. Мы открыли в друг друге то чего раньше и не знали сами о себе. И его и меня устраивает все. Но он женат.

Начались разговоры с его стороны чтобы начать жизнь с нового листа и начались допросы смогу ля я с ним таким жить, я отвечала да. Но права выбора оставила за ним.
Казалось вот оно счастье, так близко протяни руку и он твой.Но он резко изменил свое мнение в сторону семьи. И объяснил это тем что человек который сейчас с ним очень зависит от него, я бы сказала больше материально. И что если он уйдет то человек на всю жизнь останется один. У нее пересаженные почки, и она инвалид, соответственно она не сможет себя содержать.
Как быть? Не уже ли он готов всю жизнь притворятся? И как мне вести себя? Держать на расстояние или добиваться своего. Я люблю его и чувство взаимно. И это не пустые слова...
С уважением Елена.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Елена.

Когда кто-то говорит о счастье - так хочется поддержать и сделать что-то такое, чтобы непременно все или почти все получилось!

Но мы обращаемся за помощью именно потому, что понимаем - не все от нас зависит, всегда есть другой человек со своими собственными целями и желаниями, своим пониманием счастья. И это сопоставление - своих желаний и мечтаний с желаниями и мечтаниями другого и с реальностью достаточно сложный эмоциональный процесс.

Отношения с любимым человеком действительно меняют нас к лучшему. Буквально открываются новые горизонты в жизни! И, как обычно бывает, на пороге нового (того, что находится за открывшимся горизонтом) возникают вопросы - а что там? А кто там? А могу ли я? Достоин ли я? А чем я отвечу? - разные вопросы. Иногда эти вопросы адресуют не себе , а своему партнеру. Почему? Потому что свои ответы или не устраивают или их просто страшно самому себе произносить...

Вот такое вступление получилось. В тех словах, что вы написали, мне представляется, что ваш мужчина сам себя спрашивает - "могу и смогу ли я жить с самим собой - таким, каким стал, после развода, с новой любовью, другой любимой женщиной?" Обратите внимание - он не говорит вам о том, что чувствует к вам и к жене, не спрашивает о ваших чувствах - в этот момент он думает о чем-то своем.

Конечно, вы можете какое-то время жить с тем что есть. Но отношения и брак - это долгая дорога, требующая от обоих ежедневного участия. И, думаю, что вы поступили разумно - дав возможность ему самому принять свое решение. Ведь оно будет касаться очень многих людей, с которыми он связан! Хотите ли вы взять на себя отвественность за их судьбы? Именно за судьбу его жены, его самого? Нравятся ли вообще вам мужчины, за которых решения принимают женщины?

Что же касается слов о болезни жены, на мой взгляд, они передают вам часть груза его ответственности. Ответственности, которую ему трудно будет нести самому. А зависимость - может он сам зависит от нее? Ведь они не один год в браке, если его так тяготят эти отношения, то почему он их просто не прервет? Почему он сам не решает этот вопрос, а ищет убежище в отношениях с вами?

Вряд ли речь идет о притворстве. Скорее о попытках избавиться от своих страданий. Но прежде всего вы отличаетесь тем, что вы - здоровы и за вами не надо так ухаживать как за больной женой. И можно попробовать претендовать самому на роль того, кто нуждается в заботе и защите.
К сожалению, я не знаю о его отношениях с его родителями - как они развивались, как он общается со своей мамой.

Чувства у вас взаимны, но из письма, мне представляется, что основа и суть их разные. Иначе бы не было сомнений - ни ваших, ни его.
Так что будете принимать решение - постарайтесь почувствовать - для кого оно предназначено и чьи интересы и чувства учитывает.
А чтобы быть честной перед собой и вашим любимым - подумайте, как поговорить с ним, высказать свои чувства и сомнения, желания, пожелания, претензии. И смотрите на реакцию и на чувства - свои и его - что будет происходить и о чем этот разговор получится - о совместном решении вопросов с равной ответственностью, реальными шагами к будущему. Или о чем-то другом.

С уважением,
Владимир Ланько

 
< Пред.   След. >
Владимир Ланько
Internet Map Харьковский Портал Украинский портАл Тренинги и семинары Харькова — Самопознание.ру