Здравствуйте!!! у меня сложилась такая ситуация, которую я уже долго не могу решить, не могу сделать выбор.
Дело в том что я полюбила молодого человека 3 года назад, до этого встречалась с парнями но когда встретила этого парня я поняла что это именно то, что это моя любовь, он дарил цветы, мы гуляли, я делилась с ним всем, я чувствовала что это моя половинка и настоящая любовь, после двух месяцев общения я отдалась ему без остатка, он стал для меня первым мужчиной и мне казалось счастью не будет конца, он жил на квартире, а я приехала учиться и жила в общежитии, мы тянулись друг к дружке, потом мы начали совместно жить. Он очень добрый, симпатичный без вредных привычек, уважает родителей, с ним мне спокойно, он умееет делать все и готовить, у него хорошая работа. Но дело в том что после того как мы начали жить вместе и появились бытовые проблемы начались разногласия, его даже может раздражать мелочь оставленная не в том месте, и постоянно все высказывает, он слишком хорошо воспитан и я иногда чувствую себя неряхой, хотя я убираю, но не всегда все разложено по полочкам, все равно что то где то и найдется не на своем месте, и спустя пол года мы поругались я просто начала с ним разговор а вышло что он сказал давай расходиться, мы не уживаемся друг с другом, я плакала, говорила что люблю, и исправлюсь, переживала весь след день, но к вечеру сготовила сделала все и когда он пришел вечером то выглядел веселым, все забылось и мы опять начали жить, у меня от него нет секретов и я всегда ему говорю что у меня на душе, хотя он молчалив, реалист по жизни, а мне говорит что я живу в мечтах. и вот спустя 5 месяцев повторяется ситуация, он опять хочет расстаться, я спрашиваю ну что не так, он говорит про то что я ленива(мне тяжело вставать по утрам), что я упряма, не хочу прислушиваться к его мнению и вообще ему много чего не нравиться в моем характере, я говорю что люблю его и мне тоже многое не нравиться, но я воспринимаю его таким какой он есть, потому что люблю, а он в ответ тогда считай что я тебя не люблю, мне было очень больно, казалось что эта боль меня сьест, хотелось обнять его, но он видя мои слезы, боль вел себя холодно, хоть и переживал, и сказал лучше расстанемся сейчас чем потом всю жизнь мучаться,я говорю что не буду мучаться, что буду счастлива с ним что люблю, что все буду делать для человека которого люблю, а он говорит любовью сыт не будешь, можно любить но не сжиться, (у нас с ним совсем разные интересы, и разное восприятие мира, он старше почти на семь лет). И вот я прошу дать мне второй шанс, он соглашается с трудом, я пытаюсь сделать все чтоб была норм жизнь, не ссориться, но чувствую что мы отдаляемся друг от друга все дальше и дальше, он работает до поздна, приходит уставший, и впоследнее время почти не общаемся, точнее общаемся, но если я завожу разговор о чем то своем, мне кажется что он меня не понимает. и вот зимой когда я тяжело заболела, мне было тяжело находиться дома, я чувствовала что я как обуза, хотя он покупал лекарства, делал чай, но видно было что все через силу, и стал намного холоднее ко мне относиться. даже когда я легла в больницу и была одна мне было легче намного, он приходил, все что делал через силу, у него появилось много работы и он стал нервным, а еще ко мне вечером передачки носить, но кроме него у меня здесь никого и нет, родители в др городе. я выписалась, но опять проблемы с желудком были, он упрекал, вот долечилась бы лучше, а ты скорее домой, а ведь новый год, я пришла с энтузиазмом домой, хотела украсить квартиру, нашла много новых блюд, а потом опять ночью ссора, вот итак денег нет а тебе лижбы потратить, я сказала ведь я для тебя стараюсь, было обидно что я стараюсь для него а он так себя ведет, больно ссориться, ведь люблю же его очень. На новый год были родители, у нас были мелкие ссоры, но все более или менее, хотя я чувствовала между нами холодность, кадый жил своей жизнью или мне казалось, мы начали делить компьютер, прошли праздники и мы снова поругались, у меня были слезы, что он меня не понимает и все по телефону, потому что он уехал домой, я не захотела оставаться одна и позвала подругу. Она меня всячески успокаивала, и я решила дать ему отдых, не звонить не надоедать, тем более он не любит разговоры по телефону. Моя подруга очень душевный человек, но ее жизнь очень сложна и она немало вынесла по жизни. Но мы посмотрели телевизор, отвлеклись, заболтались, но мне так не хватало душевного тепла что очень хотелось кого то обнять и ей тоже видимо, мы просто обнялись и в этот момент я почувствовала физ влечение к ней и она тоже, мы позволили себе немного, а наутро она чуть не плакала, умоляла все забыть и извинялась, я сказала что ничего страшного в этом нет. Она просто би и любила девушку когда то безответно, я думала что у меня это все из за недостатка внимания мужа, что он приедет и я все забуду. но спустя неделю ничего не изменилось, более того я почувствовала что влюбилась и призналась ей, но долго повторяла себе что этого не может быть и что я люблю мужа. Но мы с ней продолжали общаться и я вначале пологала, что после того случая отношения станут натянутыми, а мы стали только ближе, я с ней делилась проблемами, она давала советы, но я чувствовала себя ненужной мужу по прежнему, хотя лезла из кожи вон чтоб наладить все, единственный человек который меня утешал, не давал мне сгинуть в одиночестве была она, она ко мне испытывала чувства, глубоко не дружеские, и у нас завязались определенные отношения, хотя я пыталась сбежать от этого понимая что этим порчу свои отношения с мужем, но последней точкой стало то когда я решила что хватить сидеть дома и пошла в довольно приличное заведение с ней в клуб, тыам можно было пообщаться, итересно провести время, я все сделала дома, приготовила уин мужу и сказала ему куда иду, он молчал, хотя я знаю он не хотел чтогб я туда шла, но все же он мне доверяет, тем более я почти постоянно сидела дома безвылазно. Мне там понравилось, и я звала его с собой, он говорил что не собирается идти туда на ночь глядя, что это глупое место и ему не нравиться что я туда пошла,но больше я решила не ходить чтоб не провоцировать никаких глупых ситуаций. Я чувствовала что мне хорошо и уютно с ней, что у нас много общего, я приходила к ней в гости, мы отдыхали, общались, но я видела что мы почти одинаковы, и она доверилась мне как никогда и некому, она очень непростой человек у нее есть определенные способности, потому как рядом с ней у меня не болит ничего или сразу проходит, она обладает даром исцеления хотя и не умеет им владеть, еще почти все чего она хочет она добивается и по жизни максималист, очень схожа с характером моего мужа. И в определенный момент он мне заявляет что мы должны расстаться, хотя я понимаю что совсем забросила семью и наслаждалась другим обществом, но мне стало больно, я уехала домой на пару дней но прошло три дня и он не изменил решения, сказал что я сделаю его счастливой если уйду, что окончательно хочет расстаться, я рассказала все ей она сказала что приютит чтоб я приходила если что. но я чувствовала большую боль, пообещала сделаю все чтоб остаться с ним. Приехав из дому, он встретил с холодом в глазах, а мне так хотелось его обнять, прижать к себе, он вел холодно сказал зачем ты делаешь себе еще больнее, я ехала еле сдерживая слезы, не хотелось чтоб он видел их, но я не могла, все чувства кричали, казалось что душа и я вся рассыпаюсь на куски, приехав затянулся долгий разговор, он говорил что будет искать квартиру или я, я говорила что люблю, а он что давно этого нет, я говорила зачем рушить все то что есть, а он гов чтто у нас уже давно ничего нет и что я ничего не замечаю, а я как слепая дура, думала что все хорошо и наслаждалась жизнью в то время когда он анализировал каждый мой шаг, потому что я попросила скажи что не так, и он наговорил кучу всего, как будто жизнь сплошная инструкция, сказал что чтобы я не старалась характер я не изменю, и сказал что ничего не хочет, спустя еще два дня моя душа болела от этой мысли, я старалась делать все для него, чтоб не к чему было придраться, а онпришел в хорошем настроении и вроде все было нормально, но эта боль я боялась спросить дорогой ты еще хочешь расстаться да и глупо и больнее делать не хотела, но потом узнаю что это желание у него так и осталось что ему меня жалко, а я даже когда решила что расстанемся, почувствовала что люблю его как никого на свете, решила больше не провоцировать этих разговоров и что должно пройти время и все наладиться, я старалась во всем. Но моя подруга ждала меня что я прийду к ней, хотя сказала что если все наладиться отнесется с пониманием, она очень добрый человек, не делает зла никому. конечно мы с ней проводили вместе время ведь каждый день пересекаемся, я приезжала в гости, но желание обнять и другие когда я рядом с ней были все больше, мой муж очень плохо относиться когда я не дома, я сказала что пойду к подруге, но приеду домой, и вот вечером звоню, чтоб выезжать а была метель страшная, она конечно не хотела чтоб я уезжала но сказала, лучше едь чтоб не было неприятностей, и я собралась, а он мол метель оставайся лучше там, я протестовала сказала тебе же это не нравиться он говорит ладно и я осталась. Именно в этот вечер я действительно позволила быть самой собой, отдохнула, мы сходили в гости, пообщались, мне стало так уютно как никогда, вообще рядом с ней это так, чтоб выспаться легли пораньше, просто обнялись. И вот такая ситуация продолжалась, я всегда мечтала о семье, муже, детях, хотела хорошее будущее. А она просто искренне меня любила, я видела это в каждом жесте, в каждом поступке, она чувств когда мне плохо, поддерживала. Но я была с мужем хотя иногда могла думать о ней, вконце концов я решила что расскажу ему все когда он при мелкой ссоре сказал я тебя не держу если не устраиваю, я чувствовала себя иногда тряпкой, но мне было все равно ведь я люблю, я угождала, мы занимались любовью даже когда поссоримся, хотя он когда то говорил что я хоть гордость имела, мне было больно. Я видела что доставляю ей боль она видела мои отношения с мужем, хотя никогда не давала и не решала за меня ничего, просто была рядом когда мне было это нужно, мне грустно веселила, между нами возникла духовная связь непонятна всем остальным. Он знает про то что между нами было я признавалась, но он посмеялся сказал что это психоз, мой очередной бзик и что это временно. Хотя измен он обычно не прощает. Мои родители в восторге что мы помирились, да вроде теперь все у нас хорошо, только я теперь потеряла уверенность надолго ли это.........я должна была сделать выбор и вчера сказала ей что мы просто подруги, но потом стало так больно, и холодно, муж был дома, но я не чувствовала что он рядом, он посидел за компьютером, я сделала свои дела, но мне было так пусто, хотя я знаю что люблю его, но сделала ей больно и вечером написала что не хочу расставаться что мне больно.
Я совсем запуталась в своей жизни и кажется что я схожу с ума, я не могу решить эту ситуацию, которую сама создала, не могу выбрать одного, а вы брав кажется что упускаю счастье. Я думаю что люблю мужа, но не могу просто от нее отморозиться мне пусто и очень не хватает, ее тепла, больно видеть ее мучения ведь она меня любит, хотя говорит как ты решишь так и будет, а муж знает все но впал в пофигизм я вижу что ему все равно буду я с ним или уйду, либо он пытается сделаться безразличным.......я не могу совсем нечего понять, проосто изо всех сил пытаюсь чтоб все было хорошо как жена, он тоже старается хотя оба делаем это через силу, но я понимаю что люблю его и хочу быть с ним выйти замуж, а если буду одна то у меня не останеться ничего и нет никакого будущего с ней.....так что лучше расстаться с ней сейчас, чем ее мучать, хотя мне ужасно больно от этого сижу одна в холодной комнате, и постоянно сомневаюсь во всем, правильно ли я делаю. Вдруг это была моя любовь, а я от нее отказалась???? а если с ней, то что нет у меня будущего, тоже становится пусто, что три года впустую, что он один из лучших мужчин, это так и есть, родители говорят не будь глупой потом пожалеешь................и я не могу понять с кем я хочу быть? то чего я хочу противоречит одно другому, да и долго на двух стульях не усидишь..........да и задаю вопрос люблю ли я ее??? сомневаться начала что люблю его, хотя может потому что он так себя ведет, незнаю, запуталась......
Подскажите как мне быть??? с кем мне оставаться???? что делать??? внутри столько всего??? я даже не могу не с кем этим делиться не с ним боюсь потерять не с ней, ей больно....... кажется что это тупик и из него не выбраться совсем!!! прошу вас помогите.....